Brigada Anti Sumo

Pensamentos do dia (compilação para o leitor)

2009-07-17T15:40:00.002+01:00

E depois de um ano em coma ligados à máquina, eis que recuperámos a consciência... Vamos ver durante quanto tempo, mas na pior das hipóteses já sabem, é só voltarem daqui a um ano...

Pensamentos do dia:

As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que, às vezes, fico parada a olhar para ele.

O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okay?

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!

A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Evolução nos PC's

2008-07-23T22:52:00.001+01:00

Eu já encomendei o meu e tu?

Olá a todos!!

2008-06-17T16:53:00.004+01:00

Muitos de vocês devem perguntar-se o que terá acontecido à BAS, por isso resolvi vir aqui deixar algumas notícias.

Pois é, não nos zangámos, não crescemos, não morremos, ninguém casou (ainda, embora alguns já tenham acasalado) e continuamos todos aqui de boa saúde e muito álcool. A verdade é que a vida profissional e algumas actividades mais sérias, mas igualmente divertidas, ocupam o nosso tempo e afastam-nos (espacialmente) uns dos outros mas a nossa amizade continua e cada um faz o que pode para evitar o sumo a todo o custo e a esforçar-se para que cada domingo seja um dia "diabético".

Vou tentar vir aqui com mais frequência e tentar que este espaço se mantenha vivo!!

Beijufas fofassss a toooooooodos os que nos conhecem, aos que não nos conhecem e aos que não nos conhecem mas sonham um dia conhecer... heheheh

E como mais vale tarde que nunca... aqui fica a acta de mais uma das últimas reuniões!!

2007-08-28T12:13:00.000+01:00

História de Portugal...

2007-08-21T19:26:00.000+01:00

Continuando o nosso serviço público e educativo, eis uma contribuição (encontrada pelo nosso especialista em História de Portugal) à educação de todos os nossos leitores...

Quereís mais??? Pois aqui tendes...Cavalheiros do Apocalipse

Piada machista do dia (enviada, via mail, por uma mulher!!)

2007-07-21T18:44:00.000+01:00

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

"Marcos" -diz a mulher - "Sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

"Vês?" - diz a mulher - "agora me dou conta por que és assim, os homens nãopodem controlar os seus instintos animais tal como o gorila."

E Marcos diz-lhe: "Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa".

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado edesesperado por sair.

Marcos diz-lhe: "É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro sópara ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre asbarras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

"Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos:- Diz-lhe. Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher.

Que estás deprimida.

Que estás nos teus dias difíceis.

Que estás na tua semana complicada.

Que só queres que te abrace.

Que estas muito tensa.

Que tens que levantar-te muito cedo.

Que hoje te levantaste muito cedo.
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés.

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás com vontade de ver TV.

Que não queres perder a novela.

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te

Pode ser que ele entenda...

Porque é que existem homens bomba?

2007-06-11T21:51:00.000+01:00

Como há muito tempo que não falo sobre nenhuma religiao, aqui vai:

PORQUE É QUE EXISTEM HOMENS-BOMBA?

Toda a gente pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?É muito simples... olhem só....

É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento.

2º) Beber bebidas alcoólicas.

3º) Ir a bares.

4º) Ver televisão.

5º) Usar a Internet.

6º) Desportos, estádios, festas.

7º) Buzinar.

8º) Comer carne de porco

9º) Música não-religiosa.

10º) Ouvir rádio.

11º) Barbear-se (esta nao percebi!!!!!!!!!!).

Além do mais,

12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.

13º) Farrapos em lugar de roupas.

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.

16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com amulher vestida com o shake.

18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol,às 21:00 e 00:00.

19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e emalguns lugares até mais.

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).

21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matarias?

P. S.: Aos senhores de turbante e de cintos de bombas agarrados ao corpo: a culpa nao é só minha, eu recebi isto da Paulita!! Eu sou apenas um veículo do mal, não a fonte!!:P

Kamehameha

2007-06-01T21:04:00.000+01:00

Lembram-se deste rapazinho aqui ao lado?? Pois bem, qualquer jovem adulto que se preze cresceu a ver os desenhos animados que ele protagonizava. Também frequentei uma daquelas escolas em que toda a gente, no intervalo das 10:15 (o conhecido "intervalo grande"), corria para a sala de convívio, de forma a ver mais um episódio (sim, eu era um deles...). Chegava-se ao ponto de se formarem claques e toda a gente "vibrar" com cada ataque feito pelas personagens (claro que cada luta durava, pelo menos, uma semana). Suponho, aliás tenho a certeza, que nem era pelos desenhos animados em si (afinal já éramos marmanjos de 16, 17, 18 anos...), mas pelo facto de todos acharmos piada à sensação de grupo!!

Agora expliquem-me lá qual é a ideia de pessoas (supostamente) adultas criarem competições de "Kamehameha" (lembram-se do grito que acompanhava o ataque, lembram-se??) e fazerem estas figurinhas vistas abaixo (ah, antes que me esqueça: estas imagens são da final - surripiado do Yonkis).

P. S.: Se quiserem ver o vídeo do "grande vencedor" desta competição, basta clicarem aqui

Dezzzzzzzz Bezesssssssss

2007-05-30T00:01:00.000+01:00

Ora então vamos lá explicar esta ficheiro áudio: Isto é uma entrevista efectuada numa rádio a um senhor (presumivelmente de idade) em que ele é questionado acerca da viabilidade de uma das suas propriedades ser transformada numa pedreira... À medida que ele vai perdendo a paciência (e o vocabulário vai baixando, MUITO, de nível), a piada vai aumentando!!!!!!!!!! Ouçam (não se esqueçam de desligar a música temática do blog) e divirtam-se... (Ah, o título vem de uma das frases recorrentes do senhor que consiste em "Nem que te fod..s dez bezessssssss!!!!")

Composição sobre as rãs (estou a vende-la como a comprei...)

2007-05-23T00:29:00.000+01:00

"Retirada textualmente da prova do 6º ano

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima

As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxax arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano"

Peixes

2007-05-21T23:42:00.000+01:00

E para acabar este périplo pelos diferentes signos do Horóscopo:

PEIXES:

"É amável... mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado e abusado. Aprecia chuva dourada e "spanking".

A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranóia de se masturbar com as unhas falhadas.

A criança Peixes é porca e pensa que é um bolo de arroz."

Aquário

2007-05-20T14:05:00.000+01:00

AQUÁRIO:

"É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3. É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência. O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa. A criança Aquário parece um macaquinho. Borra-se com frequência."

Descoberta musical - "A culpa é do Amor" - Arghhhhhhh

2007-05-20T13:50:00.000+01:00

Aqui na Brigada sempre nos orgulhámos de apoiar a cultura nacional. Um dos aspectos importantes desta nossa vocação, reside no apoio e divulgação de novos talentos nacionais.

Hoje tenho para vós, o lançamento de uma banda que vai estoirar (e se tivermos sorte é mesmo no sentido literal da palavra) no panorama do Hip-Hop nacional. Os PXT (pelo que me é dado a entender, o nome da banda vem do nome dos intervenientes - Peixoto) são uma banda de novos talentos de Hip-Hop, que conjugam de uma forma fantástica o ritmo do Hip-Hop (pelo que vejo deles, limitam-se a "cantar" - se é que se pode chamar cantar a isto cantar- muito devagar), com a qualidade superior das letras influenciadas pela "música popular brejeira" (que é como quem diz, música pimba!!).

Fiquem então com o seu hino ao amor e ao Hip-Hop "A Culpa é do Amor" (Sam, the Kid, tem cuidado, tem muuuuuuuuuito cuidado!!).

Já agora gostávamos de saber o vosso feedback, relativamente a estes nossos "protegidos".

Mandamentos do século XXI

2007-05-19T13:14:00.001+01:00

Capricórnio

2007-05-19T13:08:00.000+01:00

CAPRICÓRNIO:

"Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a. É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.
A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequência.
A criança Capricórnio é uma cópia dos pais...bêbeda e mal-cheirosa."

Sagitário

2007-05-17T21:00:00.000+01:00

SAGITÁRIO:

"Divertido, faz muitas vezes figuras tristes por se despir em público com as cuecas habitualmente cagadas e mijadas. O seu vocabulário é limitado e tem olhos de carneiro mal-morto. É bastante peludo e tem o hábito de fazer tranças nos pintelhos.

A mulher Sagitário é pavorosa e tem as axilas com bastante pilosidade.

A criança Sagitário é uma aberração da natureza mas é simpática."

Escorpião

2007-05-13T02:09:00.000+01:00

ESCORPIÃO:

"É dinâmico, mas falta-lhe ali qualquer coisinha. Geralmente falta-lhe o bom senso para perceber que não pode passar o dia a enfiar o dedo no cu e a cheirar. Costuma ter doenças venéreas porque prefere enfiar o preservativo nos pés enquanto faz sexo. É pálido e tem sempre aspecto cadavérico.

A mulher Escorpião rói as unhas dos pés e assobia pela "snaita".

A criança Escorpião aprecia geralmente o seu próprio ranho e pensa muitas que é um cão com raiva. Uiva muito."

Balança

2007-05-11T22:09:00.000+01:00

Não, não me esqueci do Horóscopo...ainda há muitos signos para insultar (entre eles o meu):

"Com ar simpático mas completamente desequilibrado. Tem ar de louco (e tem razão!! Pelo menos falo por mim...) e costuma falar sozinho nas esplanadas .

Gosta de arte mas acha que a Mona Lisa é uma marca de desentupidor de sanitas(e não é??)... portanto é mesmo um burgesso (não sei bem o que isto quer dizer, mas obrigado na mesma)... uma besta quadrada. Tem muitas vezes apenas um testículo (ehh, não é preciso insultar!!).

A mulher Balança é machona e costuma ter buço.

A criança Balança tem frequentemente falta de cálcio nos ossos por isso é raquítica e mentirosa (mas depois cresce e fica louco e burgesso - o que quer que isto queira dizer...)."

E...mais do mesmo

2007-05-11T22:04:00.000+01:00

Atendedor automático numa escola

2007-05-11T21:41:00.000+01:00

Visto que agora está na moda culpar os professores por tudo o que de mal ocorre no mundo (desde o estado económico do país, passando pelo pneu furado que o "Tó Jó" teve no carro na semana passada e finalizando no aumento do buraco da camada de ozono), eis um caso ocorrido no Estados Unidos (eu sei que é longo, mas tem a sua piada).

ATENDEDOR AUTOMÁTICO ESCOLA

"Esta é a mensagem que o pessoal docente da Escola Secundária de Pacific-Palisades (Califórnia) aprovou unanimemente que deveria ser gravada no atendedor de chamadas da escola.

Foi o resultado da escola ter implementado medidas que exigiam aos alunos e aos pais que fossem responsáveis pelas faltas dos estudantes e pelas faltas de trabalho de casa.

A escola e os professores estão a ser processados por pais que querem que as notas que levam ao chumbo dos seus filhos sejam alteradas para notas que os passem - ainda que esses miúdos tenham faltado 15 a 30 vezes num semestre e não tenham realizado trabalhos escolares suficientes para poderem ter positiva .

AQUI VAI A MENSAGEM GRAVADA:

"Olá! Foi direccionado para o atendedor automático da escola. De forma apodermos ajudá-lo a falar com a pessoa certa, por favor ouça todas as opções antes de fazer a sua selecção:

-Para mentir sobre a justificação das faltas do seu filho, pressione a tecla 1

-Para inventar uma desculpa sobre porque é que o seu filho não fez o seu trabalho, tecla 2

-Para se queixar sobre o que nós fazemos, tecla 3

-Para insultar os professores, tecla 4

-Para saber por que razão não recebeu determinada informação que já estava referida no boletim informativo ou em diversos documentos que lhe enviámos,tecla 5

-Se quiser que lhe criemos a sua criança, tecla 6

-Se quiser agarrar, tocar, esbofetear ou agredir alguém, tecla 7

-Para pedir um professor novo, pela terceira vez este ano, tecla 8

-Para se queixar dos transportes escolares, tecla 9

-Para se queixar dos almoços fornecidos pela escola, tecla 0

-Se já compreendeu que este é o mundo real e que a sua criança deve ser responsabilizada e responsável pelo seu comportamento, pelo seu trabalho na aula, pelos seus TPCs, e que a culpa da falta de esforço do seu filho não é culpa do professor, desligue e tenha um bom dia!

-Se quiser a tradução desta mensagem em Espanhol, deve estar no país errado..."

P. S.: Enviado pela Paulita via mail...

Virgem

2007-05-09T18:41:00.000+01:00

Agora peço desculpas ao Henrique (embora este seja menos vióóólento:)...

"Organizado e metódico, tem a mania de guardar os preservativos usados para não esquecer de quantas já deu. É apanhado muitas vezes nas dunas a masturbar-se com revistas da Mónica e do Cebolinha. Tem pavor de sexo oral pois receia engasgar-se.

A mulher Virgem tem os lábios da "snaita" bastante salientes e costuma rapar os pelos em forma de coração.

A criança Virgem é medonha. Tem geralmente os dentes podres."

Leão

2007-05-08T19:53:00.000+01:00

Teresa, por favor não me espanques!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Altivo e normalmente muito bonito (até agora nem está muito mal, pois não?), o que faz com que seja arrogante e petulante...mas tão petulante que só dá vontade de lhe arrebentar a tromba à chapada.

Têm a mania que são bons mas são um merda cagada porque têm muitas vezes hemorróidas o que lhes impede de fazer sexo anal (que adoram). Usam muitas vezes o cabelo estilo "emigrante".

As mulheres Leão são sado-masoquistas (pelo menos de bater não te importas, pois não??) e adoram que lhes dêem palmadas no cu com uma pá das obras.

A criança Leão é estúpida e tem muitas vezes diarreia."

P. S.: Se não colocar mais posts, é porque me mataram ou enviaram para o Hospital (Prometo que se a Fisioterapia resultar e recuperar o uso das mãos - ou dos dedos que sobrarem - tentarei escrever mais parvoíces...).

Caranguejo

2007-05-04T10:04:00.000+01:00

"São amorosos e sonhadores por isso metem nojo aos porcos. Sempre com cara de parvos são muitas vezes apanhados a masturbar-se em gabinetes de prova de roupas porque não arranjam ninguém que lhes queira tirar os 3. Vestem-se mal porque mesmo aos 40 são as mães que lhes escolhem a roupa.

As mulheres Caranguejo têm mamas grandes e flácidas e usam pensos higiénicos ultra com alas (Reglex).

As crianças Caranguejo cheiram mal dos pés e gostam de mexer nos seus cagalhões com um pauzinho de fósforo."

Gémeos

2007-05-01T03:27:00.000+01:00

Para verem a minha dedicação à causa que é a manutenção deste blog, estou aqui, às 3:42 h da manhã, só para chatear as pessoas que nasceram sob o signo de Gémeos!!!!

Gémeos

"Falam como o caralho, mas não dão uma para a caixa. Babam-se e deitam «perdigotos» para cima de quem falam. São uns «filhos das suas digníssimas mães, que por acaso são senhoras da vida»(esta é a minha tradução para filhos da put....) que só pensam neles e nas gajas ou gajos que querem mocar... sim, os gémeos mocam tudo o que lhes aparece à frente, desde o padre da paróquia, à velhinha com Alzheimer. A mulher gémeos acaba geralmente em «senhora da vida»(nova tradução para put...) drogada. A criança gémeos é manipuladora e gosta de enfiar o dedo no «sim senhor» (tradução para cu!!)"

Horóscopo - TOURO

2007-04-30T12:55:00.000+01:00

"Calmos e tenazes, mas é só de aparência porque são invejosos e teimosos como os cornos que têm na cabeça (mas no verdadeiro sentido da palavra, porque são muitas vezes encornados por serem péssimos na cama). Comem que nem umas bestas e de boca aberta.

As mulheres Touro são geralmente umas vacas. As crianças Touro são geralmente feias e peidam muito."

Sério????

2007-04-30T12:53:00.000+01:00

Horóscopo - Carneiro

2007-04-29T14:24:00.000+01:00

Para verem como somos dados a tudo o que é esotérico, contratámos, em regime de quase exclusividade, os serviços da Maia(se é assim que se escreve o nome da mulher - concerteza referência à cidade onde nasceu e não à civilização centro-americana que floresceu em diversos campos, entre eles também o esoterismo) que, entre os intervalos do seu programa de EXITo (repararam no trocadilho do EXIT??? Reapararam??? Eu dou cabo de mim...), das suas intermináveis responsabilidades sociais (não confundir com temas de interesse da sociedade, mas sim da "socialite"), do seu papel como R. P. de uma qualquer discoteca (vêem, eu sou uma pessoa informada, eu leio revistas de interesse cultural - do tipo TV7 Dias, Nova Gente, Lux, Maria, etc, etc, etc...), se disponibilizou a redigir uma coluna de caracterização dos variados signos do horóscopo para o nosso Blog.

Tremam de impaciência os restantes signos, porque hoje começamos com os Carneiros (não aconselhável a pessoas impressionáveis, nem a crianças).

CARNEIRO

"É entusiasta e energético, por isso só faz é merda. Leva tudo à frente até bater com os cornos na parede! E depois chora porque é um maricas de merda.

Gostam de desporto, mas têm mau perder para caraças. A mulher carneiro é bastante peluda na zona púbica. As crianças Carneiro são geralmente piolhosas e ranhosas!"

Amanhã, se me lembrar e não arranjar nada melhor para fazer, há mais!!

(Recebido, tal como os que futuramente verão, via mail. Thanks Cristina.)

Criança Imaginativa...

2007-04-29T14:22:00.000+01:00

2007-04-26T12:47:00.000+01:00

Andamos desaparecidos???
Pois estes 3 slides mostram o verdadeiro motivo...

2007-04-26T12:42:00.000+01:00

No Incógnito!
Fernando, paga a publicidade!! Pode ser em vinho mesmo...

2007-04-26T12:25:00.000+01:00

Fim de Semana em Vila Nova de Foz Côa

Eu já tou atrabalhar pra isso, e vocês???

2007-04-11T13:50:00.000+01:00

BY PAULITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Feliz Páscoa

2007-04-06T13:58:00.000+01:00

Eu sei que há formas mais originais de vos desejar Feliz Páscoa e que todos já viram a imagem da "fábrica" de ovos da Páscoa em acção, mas como eu continuo a achar piada, vêem novamente!!!
Com os cumprimentos da malta da Brigada, uma...
FELIZ PÁSCOA PARA TODOS!!!!!!!!!!!!!!

Pelo menos são sinceros...

2007-04-06T13:51:00.000+01:00

Thanks Paulita (Who else?)

Post anti-machista

2007-04-05T19:18:00.000+01:00

De forma a comprovar que não há traços de machismo na minha familia, eis uma foto de um tio-avô, na qual está bem patente a importância que ele dá à sua caríssima-metade. Diria mesmo que sem ela ele não ia a lado nenhum!!

P. S.: A senhora não é nenhum pneu suplente, é mais um...contrapeso.

Dicionário Masculino

2007-03-10T12:53:00.000Z

Dicionário Masculino:

Estou com fome - Estou com fome;

Estou com sono - Estou com sono;

Estou cansado - Estou cansado;

Queres is ao cinema? - Vamos dar uma queca?

Posso convidar-te para jantar? - Vamos dar uma queca?

Posso ligar-te? - Vamos dar uma queca?

Queres dançar comigo? - Vamos dar uma queca?

Bonito vestido! - Que decote! Vamos dar uma queca?

Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem... - Vamos dar uma queca?

Estou chateado - Vamos dar uma queca?

Amo-te - Vamos dar uma queca, agora!!!!

Vamos conversar... - Vamos dar uma queca!

Queres casar comigo? - Não quero que andes por aí a dar quecas com outros!

Gosto mais desse. - Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!!

Nota do editor: Pronto!!! Agora já não há razão para mal-entendidos!!!

Thanks Paulita (Again)

Dicionário Feminino

2007-03-10T12:44:00.000Z

Dicionário feminino:

Sim - Não;

Não - Sim;

Talvez... - Não;

Não sei será assim - Vai ser como que quero;

Nós queremos - EU quero;

Faz como quiseres - Vais pagar caro por isto;

Precisamos de conversar - Vais ouvir;

Vai em frente - Não quero que vás;

Não estou chateada - Lógico que estou chateada;

Sê romântico, apaga as luzes - Sinto-me gorda...;

Esta cozinha não dá muito jeito - Quero uma casa nova;

Até que ponto me amas? - Fiz algo que não vais gostar de saber...

Estou pronta num minuto - Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa...

Estou gorda? - Diz que estou bonita!!!

Precisas de aprender a comunicar - Concorda sempre comigo!!!!

Não estou a gritar! - VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!!!!!

Thanks Paulita!!

A revista que todo o homem gostaria que a mulher lesse!!

2007-02-28T22:06:00.000Z

Senhoras deste país: abaixo a Nova Gente, abaixo a Maria, abaixo a TV 7dias, abaixo a Lux, abaixo a Telenovelas, abaixo a Caras e revistas como essas (sim, eu sei esses nomes porque leio-as todas!!:), começem é a ler a Amélia para estarem verdadeiramente informadas e serem modernas!!!

Não me culpem só a mim, o Luciano é que me enviou isto por mail (sim Luciano, se eu for alvo de ameaças ou de agressões físicas e morais, tu também serás!!!:)

Só pode ser Tuga

2007-02-27T13:02:00.000Z

Gigantesca corrente de ouro (com o indispensável crucifixo) ao pescoço, barriguinha "preominente", bigode farto, calções de banho tipo tanga e excesso de "pilosidade" pela tronco... SÓ PODE SER TUGA!!!!

Condutor 100% cool...

2007-02-27T12:57:00.000Z

Como forma de ajudar a evitar os acidentes automóveis relacionados com o álcool, a Brigada está a testar um serviço que funcionará 24 horas por dia. O objectivo é termos sempre condutores e veículos disponíveis para levar os nossos associados a casa quando estes beberam "um copito a mais".

Eis o primeiro dos nossos associados a testar o serviço:

Acho que esta anedota já tinha sido aqui postada, mas nunca é de mais!!!

2007-01-29T15:02:00.000Z

*PARA OS AMANTES DA BOA CERVEJA... *

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os Presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com a água das montanhas Rochosas: a Cors!.
O da Super Bock diz:
- Dá-me uma Coca-Cola, por favor.
Os outros olham para ele e perguntam:
- Então? Não vais beber uma Super Bock?
Ele responde:
- Se ninguém está a beber cerveja, eu também não bebo...

Acta n.º 2

2007-01-21T20:12:00.000Z

Estacionamento (e não acho que estivesse bêbado)

2007-01-13T13:29:00.000Z

Comentem vocês, porque eu não consigo...

Retirado daqui!!

Ano Novo... de volta ao trabalho!!!

2007-01-07T19:37:00.000Z

Antes de mais, FELIZ ANO NOVO A TODOS!
A época de férias chegou ao fim... passadas as festas de 2006, há que voltar ao trabalho e a Brigada, como não é excepção, voltou em grande força à sua labuta.
Acabaram-se os presentes, as fritas e as rabanadas, acabou o champanhe, as passas e os foguetes! Voltemos ao árduo trabalho que nos mantém saudáveis; como prova do nosso emprenho, aqui fica a acta fotográfica da primeira reunião de 2007 (aniversário da Diana):

Já agora...

2007-01-05T00:40:00.000Z

Ah, antes que me esqueça novamente, desejos de BOM ANO para todos por parte do pessoal aqui do tasco (e foi "só" com quatro dias de atraso...)

Subidas no preço do tabaco...

2007-01-05T00:25:00.000Z

Diz a tradição que ano novo, preços novos. Seguindo esta tradição, o tabaco, como todos sabem (e eu não posso dizer que discorde), subirá ao longo deste ano 9%. Ora o típico português, inventivo e engenhoso como é (já diz o ditado que a necessidade é a mãe de todas as invenções), facilmente encontrou uma solução para evitar este problema. Assim, apresento em primeira mão o esquema desenhado pelo Zé Tuga (é a minha versão do Zé Povinho) para solucionar o problema e continuar a fumar à vontade sem pagar mais por isso:

P. S.: Enviada por mail pelo tio (tás a ver Zézinho tiveste direito a "tio" e tudo) e único membro adulto da minha familia (espero eu) que sabe da existência deste antro de perdição!!

O novo membro da BAS

2006-12-28T00:57:00.000Z

Temos o prazer de anunciar que é com muito orgulho, para ela, que aceitámos a Rita como novo membro da BAS. Como devem imaginar, a candidata foi submetida a rigorosos testes de aptidão tendo concluído com êxito cada um deles.

Para não pensarem que qualquer um consegue obter nota positiva nas nossas provas, aqui ficam algumas das barreiras a ultrapassar:

* o candidato deverá ser capaz de:

- conseguir aturar a direcção junta durante 10 minutos seguidos;

- rir-se das nossas piadas mesmo quando não têm graça nenhuma (sempre);

- comer as entradas do jantar como se não houvesse mais comida;

- esvaziar algumas garrafas de tinto antes de escolher o jantar;

- distinguir "zurrapa" de Vinho;

- nunca recusar o "reenchimento" do copo;

- tomar iniciativa e servir sempre os restantes membros da BAS quando enche o seu copo;

- ter nível a pegar no copo (mesmo que seja baixo nível, o que importa é ter nível);

- nunca se envergonhar de pedir mais vinho, mesmo que as palavras já não sejam proferidas até ao fim;

- comentar sempre a qualidade do álcool ingerido;

- acabar o jantar e não dintinguir "zurrapa" de Vinho;

- ter cunha (e/ou algo mais).

Contudo, considera-se praticamente admitido se conseguir passar, com distinção, no último teste descrito.

Da parte da direcção: RITA, OS NOSSOS PARABÉNS e queremos que saibas que passaste com o devido mérito e o facto de seres namorada do Rodas não influenciou em nada!! (hehehehe)

E mais uma vez, as carinhas larocas (heheheheh) da direcção:

2006-12-27T21:33:00.000Z

Bom, eu sei que as fotos se tornam um bocado repetitivas mas a verdade é que estão todas tãaaaaaooo bem que não consegui decidir qual a melhor, por isso, resolvi colocá-las todas!!!

P.S. Gostei da moldura em forma de coração... eh pá, são gostos, prontUS.

Ceia de Natal

2006-12-27T19:28:00.000Z

Aqui ficam algumas provas fotográficas da nossa Ceia de Natal deste ano; presentes estiveram amigos, membros, candidatos a membros (Rita) e, claro, a nossa Direcção!

Floribela

2006-12-26T20:49:00.000Z

Na minha insitente cruzada por arranjar novas pessoas que me odeiam (e aproveitando a boleia dos Gato Fedorento com este brilhante sketch "Floriseca")aqui vai mais uma "adaptação" desse top de audiências:

P. S.: Como não pretendo ser o alvo único do vosso ódio, podem agradecer ao Henrique, ao Pedro e ao Marco por me terem falado (e o Henrique ter enviado o link) neste vídeo!!!

Faço minhas as palavras deles (passe a publicidade gratuita)

2006-12-24T18:37:00.000Z

E vocês ainda se queixam do vosso trabalho...(parte II)

2006-12-23T14:55:00.000Z

E porque é Natal

2006-12-23T14:51:00.000Z

Caros visitantes, já encomendámos a vossa prenda de Natal e, como podem ver, o Pai Natal já começou a fazer as suas primeiras entregas!!

A todos um FELIZ NATAL!!

E a vossa contagem qual é?

2006-12-21T19:05:00.000Z

Agenda Cooltural

2006-12-21T18:15:00.000Z

Da mesma forma que a RTP faz o Natal dos Hospitais, a SIC o Natal das Prisões e a TVI o Natal dos Morangos com Açúcar, a Brigada achou por bem também se juntar aos eventos beneméritos que surgem nesta época do ano e, vai daí, decidiu fazer o Natal dos Bares.

Como as poucas pessoas que perdem o tempo aqui já viram, vamos fazer a nossa primeira aparição social/benemérita desta época em Mangualde, destruindo, com a nossa mera presença, qualquer hipótese que aquela festa tivesse de ter algum lucro.

De seguida, é com todo o prazer que anuncio a nossa presença nas festividades a decorrer no Água Benta, no dia 23 deste mês e que se prolongarão numa festa associada na Act for you em São Pedro do Sul (sim, isto é um aviso. Se prezam a vossa integridade psicológica não apareçam!!). Aqueles corajosos que, mesmo assim, decidirem aparecer terão o prazer de ver o nosso mundialmente famoso número em acção. Para este evento preparámos o seguinte programa:

1º - Nós encostados ao bar a beber um copo e a chatear os funcionários;

2º - Nós sentados à mesa a beber um copo e a chatear os funcionários;

3º - Nós a meio caminho entre o bar e a mesa, a beber um copo e a chatear os funcionários;

4º - Nós a cambalearmos em direcção à porta e a "grunhir" algumas construção frásicas ininteligíveis;

5º - Nós a cambalearmos na rua e a "grunhir", embora num volume consideravelmente superior, construções frásicas ininteligíveis;

Para além disto, ouvi dizer que o bar também contratou animação própria, embora não tão divertida e potencialmente humilhante como a nossa!!

E vocês ainda se queixam do vosso trabalho...

2006-12-20T18:28:00.000Z

Azeiteiros deste país, juntai-vos a nós!!

2006-12-16T00:10:00.000Z

Eu vou lá estar e, modéstia à parte, acho que tenho excelentes hipóteses para arrecadar o 1º prémio... Duvido que haja aí maior azeiteiro...

Convite oficial

2006-12-15T19:45:00.000Z

Cara Brigada:

afinal parece que há alguém que até nos acha um bocadito de piada e nos enviou um convite oficial para participarmos numa festarola no próximo dia 22 a partir das 22 horas no BP em Mangualde. A festarola está a ser organizada pela Associação de Estudantes da ESFA, os mesmos que nos convidaram e INSISTIRAM para irmos (vê-se logo que ainda não nos conhecem bem), e conta com a presença de uma DJ convidado e muita muita muita (espero eu) bebida!!

Queridos e simpáticos amigos e organizadores de INventos importantes como este, desde já agradecemos o convite mas, como sabem, a nossa agenda é bastante preenchida por isso vamos ter que convocar todos os associados e reunir de urgência para se estudar a hipótese de podermos comparecer.

Obrigada e prometemos tentar fazer-vos felizes!!!

Últimos INventos fotografados

2006-12-15T18:21:00.000Z

Já fizemos a nossa árvore de Natal...

2006-12-13T19:47:00.000Z

Retirado daqui!

Nova música!

2006-12-11T00:46:00.000Z

Caros visitantes, finalmente a nova música do nosso tasco!
Depois de dias e noites a analisar as centenas de dezenas de propostas chegadas aos nossos barris, acabámos por seleccionar esta beleza rara, este fado tuga com que nos brinda o nosso querido "fádista": Rouxinol Faduncho.
Assim, e desde já agradecendendo as outras 3, desculpem, 300.000 propostas que nos chegaram via mail, sms, mms, fax, telex, telegrama, express mail, correio azul, normal, registado, com aviso de recepção, de barco, de avião, de comboio, de bicicleta e até por mão, aqui fica a letra da nossa nova música ambiente:

Vitorino Bebe mais um Fino
(letra Marco Horácio/ música Paulo Valentim)

Vou-vos contar
A história do Vitorino
Um rapaz de muito tino
Veio do campo para a cidade

Habituado
Que a vida é trabalhar
Não beber e não fumar
Até ir prá faculdade

Chegou o dia
Da recepção ao caloiro
Deram-lhe cabo do coiro
Assim é tradição

Bebeu de tudo
Do penalty até ao shot
Pirolitos e super-pop
Para ajudar a digestão

REFRÃO
Vitorino bebe mais um fino
Conserva e ajuda a engordar
Vitorino bebe mais um fino
Conserva e ajuda a engordar

Ai... emborca Vitorino
Ai... bota abaixo Vitorino
Ai... és grande Vitorino

Foi a loucura
Na pista da discoteca
Vitorino só de cueca
Em sonoro aparato

Deram as Sete
Ele passado da marmita
De cabeça na sanita
A beber WC Pato

Saiu de gatas
Agarrado a uma batina
A gritar "a gaja é minha"
Já armado em galifão

No outro dia
Para além de ressacado
A Maria que tinha sacado
Afinal era um João

REFRÃO (bis)

1 ano e 8 dias...

2006-12-10T22:19:00.000Z

Isto é quase imperdoável, mas esquecemo-nos de colocar aqui um post a marcar o nosso 1º ano completo a escrever parvoíces e baboseiras na net!! Sim, é verdade, no passado dia 2 de Dezembro fizemos um ano na blogosfera!! Como o tempo passa quando estamos a escrever parvoíces!!

Foi um ano cheio e, de vez em quando ,enriquecedor, ganhámos novos amigos (então eu descobri que há por ai gente que "gosta mesmo de mim";); publicámos muitas fotos (sendo que na maioria delas nos envergonhámos publicamente e demos cabo da nossa reputação, bem como de qualquer hipótese que tivéssemos de passar por gente normal);"Chibámo-nos" publicamente sobre as nossas aventuras, ou desventuras, por esse mundo (que é como quem diz pelas ruas desta bela cidade - sim, o nosso mundo é muito limitado); descrevemos a Brigada, bem como os seus membros e os seus variados interesses; trabalhámos para aumentar o nível cultural dos nossos visitantes, abordando temas de interesse público como as características deste nosso povo, entre muitos outros.

Suponho que, a fazer um apanhado geral deste ano, também se tenha de dizer algo aos nossos visitantes habituais, por isso aqui vai: NÃO TÊM NADA MELHOR QUE FAZER COM O VOSSO TEMPO?? É POR CAUSA DE GENTE COMO NÓS QUE ESTE PAÍS NÃO VAI PRÁ FRENTE!!:)Obrigado pelas vossas visitas, pelos comentários (especialmente daqueles que não nos conheciam, ou mal conheciam - sim, aqueles 6 ou 7 comentários:) e espero que continuem conosco nos próximos tempos!!!

Estão à vontade para fazerem (se se deram ao trabalho de ler até aqui) os vossos comentários acerca deste ano e oito dias em que contribuimos para a decadência da internet!!:) Digam o que pensam (que se não gostarmos apagamos os comentários!!:)

É Natal!!

2006-12-10T19:13:00.000Z

Apeteceu-me!!

2006-12-10T18:51:00.000Z

Durante o meu passeio diário pela blogosfera encontrei, neste blog, um post intitulado "As vantagens de se ter mais que 50 anos". Uma das vantagens era: "17. Your secrets are safe with your friends because they can't remember them either." (os seus segredos estão seguros com os seus amigos porque eles também não se conseguem lembrar deles). Teresa, vê pelo lado positivo, só tens de esperar mais 24 anos!!:)

Estou a...

2006-12-10T16:40:00.000Z

As pedras de humor (pedras que, supostamente, alteram a sua cor de acordo com o estado de espírito da pessoa que as estiver a segurar) estão ultrapassadas graças a este serviço dum conhecido operador de telemóveis.

P. S.: Há duas imagens que se aplicam a este grupo!! Imaginem quais...

SER PORTUGUÊS É:

2006-12-08T02:03:00.000Z

- Levar arroz de frango para a praia.
- Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
- Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
- Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
- Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
- Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
- Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
- Pôr os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
- Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
- Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
- Passar o domingo no "shopping".
- Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
- Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
- Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
- Gravar os "donos da bola".
- Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
- Já ter "ido à bruxa".
- Ter filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
- Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
- Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
- Viver mal e dizer que o governo que temos é bom.
- Graças a Deus não ser espanhol.
- Lavar o carro na fonte ao domingo.
- Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
- Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
- Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
- Ter bigode e ser baixinho(a).
- Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
- Ter três telemóveis.
- Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
- Deixar a telenovela a gravar.
- Organizar jogos de futebol solteiros vs casados.
- Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
- Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
- Cerveja, vinho, tremoços, caracóis e marisco.
- Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
- Algarve em Agosto.
- Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
- Dizer "prontos" no fim de cada frase.
- Ligar para a mulher quando está a aparecer na televisão.
- Passear pelo centro comercial com o fato de "trene" do Benfica.
- Começar uma frase com o "É assim..."
- Palitar os dentes com a bela da "unhaca"
- Tirar "bóninis" do nariz enquanto está sinal vermelho.
- Começar uma discussão com a célebre "Mas você sabe com quem está a falar..."
- Ter auto-rádios mais valiosos que os próprios carros.
- Gastar o ordenado num telemóvel.
- Não ter dinheiro para comprar comida mas nunca faltar cerveja e tinto em casa.

Aviso de Saúde Pública - Brigada na vanguarda do planeamento familiar

2006-12-05T21:12:00.000Z

Parece que cientistas alemães inventaram (deviam estar aborrecidos e não tinha nada melhor pra fazer que brincar com as próprias "pilinhas" - muito politicamente correcto, não?) um novo preservativo, mas em spray. Segundo o site noticioso brasileiro Globo, "logo antes de “entrar em ação”, o homem precisa inserir seu pênis em uma lata; depois, aperta um botão que vai espirrar borracha por todos os lados e cobrir o órgão totalmente. “É como um lava-rápido”, diz Krause. Todo o “processo” deve demorar cinco segundos."

Estão a ver o pessoal a levar uma lata de spray na carteira?? (Sim, eu sei que é errado, mas tem mais piada...)

Podem ver a notícia completa aqui

Suponho que seja uma forma de ganhar a vida...

2006-12-02T14:36:00.000Z

Bebedeira (até este ponto) é triste...

"Ursula"??? "hepatitas A"??? ESTE HOMEM É O MAIOR!!!

2006-11-26T21:13:00.000Z

Este homem é o maior!!!

Exemplo de fluência discursiva (este é dos copos...)

2006-11-25T21:17:00.000Z

Após um breve período de luto, eis-nos de volta com este pequeno vídeo... Note-se, acima de tudo, a fluência discursiva do indivíduo em questão... (enviada, o que muito agradeço, pelo Henrique, nome de guerra Ki..., por e-mail)

A CADA UM DOS MEUS AMIGOS!!!

2006-11-24T14:38:00.000Z

Caros Amigos e visitantes:

Ando há uns dias para escrever mas não tem sido fácil. Agora começo a retomar a minha vida normal e aos poucos vou ganhando força e paciência para voltar a fazer as coisas que mais gosto.

Prometo que não vou escrever muito e vou directa ao objectivo deste post.

Como todos os meus Amigos sabem, perdi o meu pai no passado dia 8 e como era esperado fiquei completamente desolada, completamente perdida no mundo e revoltada com a vida. É uma grande dor perder alguém tão chegado, a pessoa que me fez, que me deu tudo que tenho na vida, que se orgulhava de cada feito conseguido com o meu esforço, por mais insignificante que fosse aos olhos do mundo. É nestas alturas que paramos para pensar, é nestas alturas que a nossa mente não pára de lembrar cada segundo que vivemos ao lado dessa pessoa tão querida. Dou comigo a lembrar de conversas tão simples, tão insignificantes no momento mas que agora deixam tantas saudades. Só quem passa pelo mesmo pode avaliar tamanha dor!

É nestes momentos de completo sofrimento que procuramos algo ou alguém que esteja do nosso lado, que esteja presente, de qualquer maneira.

E no meio de tanta dor, no dia mais infeliz que os meus 26 anos contaram, senti-me, ao mesmo tempo, a pessoa mais feliz do mundo. Contei com a presença de cada um dos meus verdadeiros Amigos, senti a presença de cada um deles, senti que realmente merecem cada segundo que penso neles e cada momento que passo perto deles.

E é este o motivo do meu post; agradecer a cada um de vocês por tudo que fizeram por mim, por cada gesto de carinho, por cada palavra, por cada olhar, por cada lembrança, por todos os sacrificios que fizeram para poderem estar ao pé de mim, pessoalmente ou por telefone, por cada abraço, por cada beijo, por cada lágrima que choraram por me verem tão infeliz e, principalmente, agradecer por existirem na minha vida.

Podia nomear cada um de vocês mas ocuparia mais 3 metros de espaço para cada nome pois vocês são Grandes de mais para caberem neste espaço tão insignificante.

A TODOS VOCÊS O MEU IMEDÍVEL AGRADECIMENTO!!!! OBRIGADA POR TUDO.

Teresa

Último INvento da BAS

2006-10-28T18:49:00.000+01:00

Get Your Own! View Slideshow

Imagens inéditas do meu local de trabalho

2006-10-26T21:09:00.000+01:00

Eu sei que há por aí pessoas, embora poucas, que duvidam do facto de eu ser um trabalhador incansável. Como tal decidi, em grande estreia mundial, publicar fotos do meu gabinete na Direcção da Brigada, onde passo grande parte do meu dia e efectuo a maioria das minhas maiores criações intelectuias. Estão, também, presentes imagens de um importantíssimo dossiê que ocupa a maior parte do meu dia e que, devido às complicações que acarreta, não posso de forma alguma deixar fechado e de lado...

P. S.: Enviado, novamente, pela Paulita por e-mail. É o que eu digo, és a nossa maior contribuidora!! Só por causa disso ganhaste um prémio da Brigada: uma tacinha de tinto "desviada" de um qualquer tasco desta nossa cidade..

Manual para quem sai à noite

2006-10-26T21:00:00.000+01:00

Durante as excursões nocturnas da Brigada temo-nos deparado com diversas situações relacionadas com o álcool (mas não derivadas dele!!). Tendo em conta as diversas situações, decidimos efectuar um levantamento das causas e efeitos secundários, com vista a definir soluções possíveis. Daí surgiu este manual que consideramos ser o nosso grande legado à Humanidade. (sim, eu sei que a maioria de vós já recebeu isto no e-mail, alguns até em powerpoint, mas continua a ter piada.. isso têm de admitir...)

Se tiverem mais alguma sugestão (ou experiência) uqe queiram partilhar com o resto do nosso mundo (eu, a Teresa e mais 5 ou 6 pessoas que passam por aqui..), podem colocá-las nos comentários.

1. Sintoma: Pés húmidos e frios.

Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.

Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.

2. Sintoma: Pés quentes e molhados.

Causa: Já te mijaste.

Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.

3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.

Causa: Caíste de costas.

Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.

4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.

Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.

Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.

5. Sintoma: O chão está desfocado.

Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.

Solução: Enche o copo!!!

6. Sintoma: O chão está a mexer-se.

Causa: Estás a ser arrastado.

Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!

7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.

Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.

Solução: Mete o dedo (Na garganta).

8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.

Causa: Tens o copo na orelha.

Solução: Pára de te armar em parvo.

9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.

Causa: Estás numa ambulância.

Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.

10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.

Causa: Ups! Casa Errada!!!.

Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.

11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.

Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.

Solução: Café e uma boa sorna.

P. S.: Recebida por e-mail proveniente do Luciano, que por sua vez o recebeu do Nuno. Obrigado aos 2 e sim, já estão ao nível dos nossos maiores contribuintes...:P

Aviso de Interesse Público

2006-10-23T21:41:00.000+01:00

É com grande pompa e alguma cerimónia que venho informar todos os leitores deste desperdício de tempo, que já foi lançada a primeira pedra da nossa loja on-line que, tal como todas as grandes obras públicas, ainda demorará anos a ser inaugurada e sofrerá inúmeras derrapagens financeiras que quase nos levarão à falência...

Desde os primeiros tempos deste blog e do conceito Brigada Anti-Sumo (curiosamente no dia seguinte, também conhecido por dia da ressaca, a uma ida à Queima de Coimbra), que pensámos fazer (e pelos vistos agora vender para dinheiro pra copos) t-shirts com o logótipo (ainda em fase de finalização por parte dos nossos designers) da Brigada. Agora a ideia de merchandising da Brigada evoluiu, ultrapassando as t-shirts e entrando no perigoso e ultra-competitivo mundo dos pólos, babetes (para os nossos membros júniores e alguns séniores) e, quem sabe, no mundo das bases para copos...

De qualquer das formas, assim que alguns destes artigos estiverem disponíveis, avisaremos, para o caso de quererem gastar uns trocos e querem andar todos janotas...

Brevemente planeamos, também, descerrar o manto de mistério que cobre o logótipo da Brigada e partilhá-lo com o mundo...

Atenção pessoal:

2006-10-23T20:11:00.000+01:00

Há uns tempos coloquei aqui um post a pedir algumas sugestões para uma nova música de fundo para nosso blog!

Curiosamente, temos recebido algumas propostas, mas devido ao facto do post já ter sido colocado em Setembro e, por isso, se encontrar em arquivo, peço-vos que coloquem as vossas sugestões no mural que se encontra do lado direito deste blog, mesmo por baixo do contador de visitantes online.

Muito obrigada pela colaboração e embebedem-se como se a cirrose não existisse!!!

E assim nasce um membro da Brigada...

2006-10-20T13:02:00.000+01:00

Eu sei que não serão imagens muito agradáveis de ver, mas quero deixar aqui convosco as imagens gravadas numa das clínicas da Brigada (sim, porque nós não é só copos e festa, também nos interessamos pela saúde dos nossos membros e temos planos de saúde ao nível dos melhores da Europa).

P. S.: Imgaem recebida por E-mail e proveniente da Paulita...

Um dos nossos BOEING

2006-10-16T16:18:00.000+01:00

Últimos acontecimentos!

2006-10-16T14:39:00.000+01:00

Olá pessoal!

Venho aqui só para relatar os acontecimentos importantes do passado fim de semana.
Como já todos sabem o meu sócio Hugo fez anos no dia 9 deste mês mas por motivos religiosos deixámos a comemoração para o sábado seguinte, ou seja, para anteontem.
Como é óbvio, não posso contar pormenores desta nossa reunião, porque como devem compreender foi uma celebração reservada a sócios e a um ou outro penetra que gentilmente se colou à nossa "guest list".
Contudo, não posso deixar de salientar que a nossa direcção esteve em grande pois o nosso sócio Rodas, que se encontra algures pela Europa ao serviço da Brigada Anti Sumo meteu-se no nosso boeing particular e veio participar nesta tão importante reunião anual!
Como podem imaginar o ambiente estava excelente e álcool não faltou... venha a próxima!

Feliz Aniversário, Sócio!

2006-10-09T20:12:00.000+01:00

Ora, para quem não sabe, hoje é dia de festa: o meu sócio Hugo completa o seu 26º aniversário por isso aqui fica um bolo e um presente de aniversário!!

Caro amigo, espero que gostes!!!!

Sim, é discriminação.. E...??????

2006-10-08T14:57:00.000+01:00

Friziiiiiiii

2006-09-15T20:56:00.000+01:00

Recebi o link para este vídeo por e-mail (Danone, obrigado pela tua inadvertida contribução) e tive de o colocar aqui (sim, eu sei que colocar aqui publicidade a uma água vai contra tudo aquilo que representamos e em que acreditamos, mas que se pode fazer?? Talvez nos dêem dinheiro por isto...). Porque carga de água é que este vídeo nunca passou na televisão???? Se conseguirem detectar alguma justificação, por favor digam qualquer coisa...

P. S.: Isto vai tão mal que até publicidade a àgua fazemos... Batemos mesmo no fundo... Ai se os meus pais me vissem agora. Tanto tempo e dinheiro investido pra isto...Ai, ai...

Reparação de PC

2006-09-15T20:19:00.000+01:00

A propósito da minha longa ausência, que sem dúvida muito sofrimento vos causou (se não tiverem nada simpático a dizer, mintam!!:)), encontrei um "excelente" jogo, que se calhar muitos de vós já conhecem.

A principal razão da minha ausência (aliada à falta de inspiração para a concepção de textos completamente estúpidos e "sem ponta por onde se lhe pegue") ficou a dever-se a um pequeno problema informático (entenda-se uma enorme vontade de reparar o meu PC à biqueirada). Desta forma aqui deixo um link para este jogo que descreve de uma forma quase perfeita a relação que tenho com o meu PC.
I Love my Computer

Ventilação Industrial

2006-09-15T18:15:00.000+01:00

O que tem de ser, tem de ser (esta tem dedicatória...:)))

Pelo menos é a minha opinião...

2006-09-15T18:01:00.000+01:00

Relativamente ao post de contribuição, que tal as músicas do Padre Borga (sim, qualquer uma), ou então do Coro Infantil de Santo Amaro de Oeiras (também qualquer uma do seu reportório). Acho que tem tudo a ver como o conceito e a trave-mestra que sustenta este blog...

P. S.: Sim, sim, voltei!! Fujam enquanto podem!!

Sugestão do dia!

2006-08-30T13:54:00.000+01:00

Evita a ressaca, mantem-te bêbado/a!!

Contribuam!!!

2006-08-30T13:49:00.000+01:00

Caros amigos e visitantes do nosso tasco:

ando há uns dias à procura de uma música adequada para substituir a do nosso blog mas não tem sido fácil; foi então que me lembrei de pedir a vossa ajuda, ou seja, se conhecerem alguma música que se adapte ao conteúdo do nosso blog então mandem-nos as vossas sugestões!
Ficaremos à espera!!!

Alguns acontecimentos ainda não referidos!

2006-08-02T19:17:00.000+01:00

Ora, boa tarde pessoal!

Após uma lufada de dias sem dar notícias (gostei de "lufada"), acho que chegou a hora de começar a actualizar as informações deste nosso/vosso "tasco"!
Devo lembrar que quando criámos este blog, pretendíamos partilhar com todos as nossas aventuras, um pouco da nossa vida comum (do "pessoal") e mostrar como é possível manter uma boa amizade durante anos, sempre apoiada na teoria do Anti-sumo.
Como sabem, começou o Verão (já há algum tempo) e como devem imaginar as reuniões continuam a fazer parte do nosso dia a dia. Por falar nisso, em nome da brigada peço-vos desculpa pela desactualização do nosso programa anual de reuniões; sei que deviamos, pelos menos, informar-vos das nossas reuniões mas devido a importantíssimos e variadíssimos factores (que não faço a menor ideia quais são) não nos tem sido possível publicar o nosso calendário bebedeiral aqui no "tasco". Prometo compensar-vos com a publicação de alguns testemunhos fotográficos que os nossos fotógrafos privados tão pacientemente vão recolhendo ao longo das reuniões.
Assim, devo informar-vos que a nossa equipa continua a trabalhar arduamente para que os alcoólicos anónimos deixem de ser anónimos, para que a cerveja baixe o preço, para que o vinho venha substituir o leite, etc.
E como já escrevi de mais, passo então à publicação dos testemunhos prometidos! Ora, desde já informo que este álbum contem cerca de 60 fotos por isso antes de começarem a ver, aconselho-vos a irem buscar umas bjecas geladas.
Esta acta fotográfica contem a seguinte Ordem de Bebedeiras: algumas borgas imprevistas pelos tascos da Sé, Aniversário do Bregas, Aniversário do Osman (Turco p'ós amigos), despedida do Osman e aniversário da Teresa, ou seja, o meu!!!!!!!

NB. PODEM REGULAR A VELOCIDADE DOS SLIDES NOS BOTÕES + OU - DO CANTO INFERIOR ESQUERDO DO SLIDESHOW

Ainda há quem se admire destes "gajos" terem inventado o kamasutra???

2006-07-25T18:42:00.000+01:00

Sinal de aproximação de escola

2006-07-22T18:06:00.000+01:00

Eis um dos sinais que será introduzido na próxima revisão do código de estrada. Este sinal será colocado nas proximidades de universidades, escolas secundárias e, porque não, escolas do ensino básico.

Ainda dizem que a cerveja faz mal???

2006-07-21T21:16:00.000+01:00

Para quem diz que a cerveja faz mal à saúde, que transforma os homens em autênticos animais é porque nunca passou por isto, porque nunca viu a vida pelos olhos de alguém sobre o efeito deste "afrodisíaco". Como verão neste "documentário" (basta carregarem no link e seguirem as indicações), umas cervejas fazem milagres, melhor (e muito mais barato) que uma operação plástica!!

Época balnear

2006-07-21T20:48:00.000+01:00

Desde antes do início da época balnear, os meios de comunação foram inundados de avisos e conselhos sobre prevenção e sobre os cuidados que devemos ter durante as nossas merecidas férias.

A maioria dos anúncios estão relacionados com o sol, mas, através do serviço público para o qual a Brigada foi fundada e idealizada, associamo-nos orgulhosamente ao ISN (Instituto de Socorro a náufragos) no lançamento deste novo aviso referente aos cuidados a ter dentro de água (mar ou rio, não banheira!!):

"Pedimos a toda a população a tomar as precauções necessárias em regiões balneares, assim pedimos que, ao entrarem na água, a população se encontre munida de bóias. Aconselhamos os modelos produzidos e comercializados pela Brigada, protecção a náufragos e comércio de artigos destinados ao lazer balnear, lda."

Desta forma, eis uma imagem do artigo que brevemente equipará todas as praias portuguesas sendo sujeito às mais duras condições de teste conhecidas:

P. S.: Alguém reparou onde é o que o jovem tem a cara?? Suponho que seja um qualquer sistema de respiração auxiliar.. (Fanada desavergonhadamente daqui)

2006-07-01T19:33:00.000+01:00

Sim, sou eu e estou de volta de um longo retiro espiritual (foi a melhor desculpa que arranjei para a minha inactividade neste blog).
Voltei apenas para colocar estas fotos que poderão gostar:

Se quiserem, aqui há mais fotos.

AVISO URGENTE ! ! !

2006-06-13T17:36:00.000+01:00

A Todos os PORTUGUESES

Precisamos da sua ajuda!!!

Um 'Comando Guerrilheiro' raptou um grupo de deputados do: CDU, PS, PSD, CDS, BLOCO ESQUERDA, OS VERDES...
Os raptores estão a pedir € 1.000.000,00 para sua libertação.
Se não for pago em 24 horas, serão regados com combustível e queimados vivos.
Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda!

Veja o que conseguimos até agora:

-580 litros de gasolina Aditivada
-320 litros de gasolina Premium
-125 litros de diesel
-175 de gasolina convencional
-38 caixas de fósforos e...
-21 isqueiros.

Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados. Aceitam-se também botijas de gás. Se você não contribuir é porque não tem coração. Por favor, leia e ajude...
PORTUGAL PRECISA DE SI!!!

Eu já contribuí e ainda ofereci 30 bombas para "reconstruir" o Ministério da Educação!!!!

Estereótipo

2006-06-13T12:42:00.000+01:00

Para quem pensava que este estereótipo era um mito... (a pergunta é..."O seu marido é urbano ou rural?")

Rota Mundial

2006-06-11T14:37:00.000+01:00

Hoje a nossa selecção inicia o seu trajecto, contra a selecção angolana,no Mundial de Futebol a decorrer na Alemanha. Todos esperamos que seja um trajecto longo e frutuoso. Nós, na Brigada, como adeptos apaixonados da selecção não poderiamos deixar de nos associarmos ao enorme movimento de apoio à nossa equipa nacional, por isso:

FORÇA PORTUGAL, VENCE POR NÓS!!!

Poesia, pura poesia em movimento

2006-06-11T14:22:00.000+01:00

Já que estamos em altura de Mundial, eis uma amostra do melhor jogador da actualidade: Ronaldinho Gaúcho. Poesia em movimento!!

Subida dos preços

2006-05-27T19:24:00.000+01:00

Da forma como os preços estão a subir, brevemente vamos todos andar assim... Eu já encomendei um potente 4 cavalos...

Rapinado daqui

Pensamento do dia

2006-05-26T13:37:00.000+01:00

Mal me mexo. Passar o dia a morrer pelos cantos é muito!... Há coisas que não deviam ser inventadas.

Genial, simplesmente genial!!

2006-05-22T16:30:00.000+01:00

Eu sei que virtualmente toda a gente recebeu no e-mail, ou viu nalgum site esta publicidade, mas mesmo assim tenho de a colocar aqui porque a acho simplesmente genial. O publicitário que a idealizou fez uma jogada de mestre.

P. S.: Já pensei numa brincadeira do género utilizando a cerveja Cintra para chegar à Tagus, mas não resultou pelas seguintes razões:

- As garrafas de Cintra são demasiado frágeis (ou eu demasiado pesado, não sei bem);

- Consigo chegar aos botões de cima das máquinas de bebidas (é verdade, cresci...);

- O Senhor Cintra foi presidente do S. C. P. (e apenas por isso merece respeito!!!);

- Fui apanhado pelos distribuidores da Cintra a tentar a brincadeira e levei uma carga de porrada que não tento novamente!!