Pensamentos do dia (compilação para o leitor)

E depois de um ano em coma ligados à máquina, eis que recuperámos a consciência... Vamos ver durante quanto tempo, mas na pior das hipóteses já sabem, é só voltarem daqui a um ano...

Pensamentos do dia:

As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!


Um homem é como um soalho flutuante:
Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.


Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas:
excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.


O trabalho fascina-me tanto que, às vezes, fico parada a olhar para ele.


O Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.


A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.


Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod*da!


O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!


Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okay?


Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!


A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.


Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.


Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!


A mulher do amigo é como a bota da tropa; também marcha!


O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.


O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!


As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.


Os trabalhadores mais incapazes são sitematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.


Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.


A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação:
FALTA DE COBERTURA.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Evolução nos PC's

Eu já encomendei o meu e tu?

Olá a todos!!

Muitos de vocês devem perguntar-se o que terá acontecido à BAS, por isso resolvi vir aqui deixar algumas notícias.

Pois é, não nos zangámos, não crescemos, não morremos, ninguém casou (ainda, embora alguns já tenham acasalado) e continuamos todos aqui de boa saúde e muito álcool. A verdade é que a vida profissional e algumas actividades mais sérias, mas igualmente divertidas, ocupam o nosso tempo e afastam-nos (espacialmente) uns dos outros mas a nossa amizade continua e cada um faz o que pode para evitar o sumo a todo o custo e a esforçar-se para que cada domingo seja um dia "diabético".

Vou tentar vir aqui com mais frequência e tentar que este espaço se mantenha vivo!!

Beijufas fofassss a toooooooodos os que nos conhecem, aos que não nos conhecem e aos que não nos conhecem mas sonham um dia conhecer... heheheh

E como mais vale tarde que nunca... aqui fica a acta de mais uma das últimas reuniões!!

História de Portugal...

Continuando o nosso serviço público e educativo, eis uma contribuição (encontrada pelo nosso especialista em História de Portugal) à educação de todos os nossos leitores...





Quereís mais??? Pois aqui tendes...Cavalheiros do Apocalipse

Piada machista do dia (enviada, via mail, por uma mulher!!)

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

"Marcos" -diz a mulher - "Sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

"Vês?" - diz a mulher - "agora me dou conta por que és assim, os homens nãopodem controlar os seus instintos animais tal como o gorila."

E Marcos diz-lhe: "Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa".

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado edesesperado por sair.

Marcos diz-lhe: "É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro sópara ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre asbarras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

"Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos:- Diz-lhe. Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher.

Que estás deprimida.

Que estás nos teus dias difíceis.

Que estás na tua semana complicada.

Que só queres que te abrace.

Que estas muito tensa.

Que tens que levantar-te muito cedo.

Que hoje te levantaste muito cedo.
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés.

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás com vontade de ver TV.

Que não queres perder a novela.

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te

Pode ser que ele entenda...

Porque é que existem homens bomba?

Como há muito tempo que não falo sobre nenhuma religiao, aqui vai:

PORQUE É QUE EXISTEM HOMENS-BOMBA?

Toda a gente pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?É muito simples... olhem só....

É PROIBIDO:

1°) Sexo antes do casamento.

2º) Beber bebidas alcoólicas.

3º) Ir a bares.

4º) Ver televisão.

5º) Usar a Internet.

6º) Desportos, estádios, festas.

7º) Buzinar.

8º) Comer carne de porco

9º) Música não-religiosa.

10º) Ouvir rádio.

11º) Barbear-se (esta nao percebi!!!!!!!!!!).

Além do mais,

12º) Há areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertirem.

13º) Farrapos em lugar de roupas.

14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo.

15º) As mulheres usam burka e não dá para ver sequer a cor dos olhos.

16º) A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação.

17º) Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com amulher vestida com o shake.

18º) Reza-se a Alá, às 6:00, 9:00, 12:00, 15:00, 18:00, no pôr-do-sol,às 21:00 e 00:00.

19º) A temperatura básica nos países árabes é entre 45º 58º e emalguns lugares até mais.

20º) Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, só nas partes - digamos - mais sujas (então devem ser os pés).

21º) E dizem-te que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas!Agora, pensa bem e diz a verdade: também não te matarias?

P. S.: Aos senhores de turbante e de cintos de bombas agarrados ao corpo: a culpa nao é só minha, eu recebi isto da Paulita!! Eu sou apenas um veículo do mal, não a fonte!!:P

Kamehameha

Lembram-se deste rapazinho aqui ao lado?? Pois bem, qualquer jovem adulto que se preze cresceu a ver os desenhos animados que ele protagonizava. Também frequentei uma daquelas escolas em que toda a gente, no intervalo das 10:15 (o conhecido "intervalo grande"), corria para a sala de convívio, de forma a ver mais um episódio (sim, eu era um deles...). Chegava-se ao ponto de se formarem claques e toda a gente "vibrar" com cada ataque feito pelas personagens (claro que cada luta durava, pelo menos, uma semana). Suponho, aliás tenho a certeza, que nem era pelos desenhos animados em si (afinal já éramos marmanjos de 16, 17, 18 anos...), mas pelo facto de todos acharmos piada à sensação de grupo!!

Agora expliquem-me lá qual é a ideia de pessoas (supostamente) adultas criarem competições de "Kamehameha" (lembram-se do grito que acompanhava o ataque, lembram-se??) e fazerem estas figurinhas vistas abaixo (ah, antes que me esqueça: estas imagens são da final - surripiado do Yonkis).

P. S.: Se quiserem ver o vídeo do "grande vencedor" desta competição, basta clicarem aqui

Dezzzzzzzz Bezesssssssss

Ora então vamos lá explicar esta ficheiro áudio: Isto é uma entrevista efectuada numa rádio a um senhor (presumivelmente de idade) em que ele é questionado acerca da viabilidade de uma das suas propriedades ser transformada numa pedreira... À medida que ele vai perdendo a paciência (e o vocabulário vai baixando, MUITO, de nível), a piada vai aumentando!!!!!!!!!! Ouçam (não se esqueçam de desligar a música temática do blog) e divirtam-se... (Ah, o título vem de uma das frases recorrentes do senhor que consiste em "Nem que te fod..s dez bezessssssss!!!!")

Composição sobre as rãs (estou a vende-la como a comprei...)

"Retirada textualmente da prova do 6º ano

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima

As rãs: Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxax arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano"

Peixes

E para acabar este périplo pelos diferentes signos do Horóscopo:

PEIXES:

"É amável... mas só quando lhe convém. É interesseiro mas sofre de pesada. Devido aos nervos tem a pele escamosa a contrastar com o cabelo oleoso. Gosta de ser maltratado e abusado. Aprecia chuva dourada e "spanking".

A mulher Peixes cheira a peixe e tem a paranóia de se masturbar com as unhas falhadas.

A criança Peixes é porca e pensa que é um bolo de arroz."

Aquário

AQUÁRIO:

"É um visionário. Mas não vê muito mais além que a ponta do seu nariz pois é muitas vezes um cegueta com óculos tipo fundo de copo 3. É um azarado de primeira e costuma pisar merda com frequência. O seu aspecto porco e sujo faz com que tenha poucos amigos. A mulher Aquário é maluca e arrota de boca aberta à mesa. A criança Aquário parece um macaquinho. Borra-se com frequência."

Descoberta musical - "A culpa é do Amor" - Arghhhhhhh

Aqui na Brigada sempre nos orgulhámos de apoiar a cultura nacional. Um dos aspectos importantes desta nossa vocação, reside no apoio e divulgação de novos talentos nacionais.

Hoje tenho para vós, o lançamento de uma banda que vai estoirar (e se tivermos sorte é mesmo no sentido literal da palavra) no panorama do Hip-Hop nacional. Os PXT (pelo que me é dado a entender, o nome da banda vem do nome dos intervenientes - Peixoto) são uma banda de novos talentos de Hip-Hop, que conjugam de uma forma fantástica o ritmo do Hip-Hop (pelo que vejo deles, limitam-se a "cantar" - se é que se pode chamar cantar a isto cantar- muito devagar), com a qualidade superior das letras influenciadas pela "música popular brejeira" (que é como quem diz, música pimba!!).

Fiquem então com o seu hino ao amor e ao Hip-Hop "A Culpa é do Amor" (Sam, the Kid, tem cuidado, tem muuuuuuuuuito cuidado!!).

Já agora gostávamos de saber o vosso feedback, relativamente a estes nossos "protegidos".

Mandamentos do século XXI

Capricórnio

CAPRICÓRNIO:

"Inteligente mas tem a mania que é mais que os outros. Por esta razão é muitas vezes espancado e violado. Gosta de gritar durante o sexo e de morder as bordas do cu do/da parceiro/a. É alcoólico e costuma ter sempre a casa que mete nojo.
A mulher Capricórnio tem uma peida gigante e peida-se com frequência.
A criança Capricórnio é uma cópia dos pais...bêbeda e mal-cheirosa."