Abecedário do amigo!

A_migo é aquele que te
B_eija com
C_arinho,
D_eseja com
E_ntusiasmo a tua
F_elicidade e te
G_arante fidelidade.
H_umilde é o amigo
I_ndependentemente do motivo.
J_oga tudo para o ar,
L_arga todos os seus
M_ateriais e sentimentos
N_a ânsia de cumprir com a
O_brigação de te
P_roteger.
Q_uer bem a quem te quer bem e
R_espeita o teu
S_ilêncio!
T_ransforma a tua vida em
U_ma motivação para
V_iver,
X_orando se preciso e
Z_angando-se quando necessário.

Haute cuisine (sim, eu também falo estrangeiro) na Brigada

Imagino que os habituais (pelos vistos, embora não comentem, ainda são alguns) leitores deste amontoado de letras a que chamamos posts, imaginem que somos "apenas" grandes conhecedores a apreciadores das artes cervejeiras, vinícolas, bebidas brancas e outras que conheçam.

Pois bem, fiquem sabendo, seus incultos, que somos profundos conhecedores e apreciadores gastronómicos (não, não me refiro apenas à "sande de coiratos", à "sande de presunto", à choira assada, aos pica-paus, aos "jaquinzinhos", aos tremoços, aos amendoíns e outros pratos de haute-cuisine tipicamente portuguesa). Como forma de comprovar a nossa cultura gastronómica, aqui vos deixo uma exemplo (sim, porque todos sabemos cozinhar...) de um dos pratos que acompanha as nossas "reuniões culturais":

Receita de frango com whisky

INGREDIENTES:

- 01 garrafa de whisky - do bom claro!

- 01 frango de aproximadamente 02 quilos

- sal, pimenta e cheiro verde a gosto- 350 ml de azeite de oliva extra virgem

- 500 g de bacon em fatias- nozes moídas.

MODO DE PREPARAR:

Pegue o frango - beba um copo de whisky - envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Colocar o frango em uma assadeira grande. - Sirva-se de mais duas doses de whisky.- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos, botar pra assassinar. - Digu: Assar a ave. - Derrubar uma dose de whisky.Bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango. - Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango. - Deixáááá´o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.- Tentar retirar o vrango do vorno. - Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro ... de você, é claro.

- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.- Bronto.

PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!!

P. S.:Roubado, desavergonhadamente, daqui

Ainda há gente que não acredita em milagres...

Vivemos numa sociedade cada vez mais afastada da espiritualidade, milages são considerados meras circunstâncias, coincidências... Isso é porque nunca viram o vídeo que passo a apresentar!!! Este senhor é um autêntico messias (pelo menos para mim e, concerteza, para todos os membros e simpatizantes da Brigada)... Este "milagre" está ao nível da transformação da água em vinho (o que também aceitamos e encorajamos). O seu próximo grande "milagre" será, após o visionamento destas imagens, concerteza a transformação de pedras em "sande de coiratos", de cascas vazias em amendoins e tremoços...

A nossa música...

Como já reparam, a nossa música de fundo mudou!
Pois é, devo dizer que foi uma luta para nós escolher a música adequada para substituir o nível da anterior.
Assim, fomos obrigados a reunir noites e noites seguidas a fim de chegar a um consenso e, finalmente, ao fim de muita cerveja, shots e discussão lá chegámos a uma conclusão!
E para provarmos, mais uma vez, a nossa sólida consciência em relação ao que colocamos neste blog, aqui fica a letra da actual música para que todos compreendam e verifiquem a correspondência que a mesma tem com o nosso tasco.
Ao grupo musical anterior queremos agradecer publicamente pelo facto de terem escrito aquela música a pensar em nós e para nós mas, como devem compreender, temos que dar oportunidade a todos os cantores que nos procuram com o orgulho (ou não) de contribuirem, de alguma forma, para esta nossa digressão bloguística.
Com isto, termino aqui a minha intervenção, agradecendo agora ao Rick e Renner pela excelente letra que dedicam a todos nós, bêbados assumidos e orgulhosos!

Rick e Renner

Nois Tropica Mais Não Cai (by N/A)

Nóis tropica mais não cai
Pode botar fé que desse jeito vai
Nóis tropica mais não cai
Pode botar fé que desse jeito vai

Nóis tropica mais não cai
Pode botar fé que desse jeito vai
Nóis tropica mais não cai
Pode botar fé que desse jeito vai

Tem gente que não pode beber da boa no primeiro gole tá caindo àtoa
Tem gente que não pode beber nada
No segundo gole ta beijando a escada
Tem gente que não pode beber vinho na primeira taça já está tontinho
Tem gente que não pode com rabo de galo
Que acaba mamado mijando ralo

Nóis tropica mais não cai
Pode botar fé que desse jeito vai
Nóis tropica mais não cai
Pode botar fé que desse jeito vai

Tem gente que não pode beber tequila
Logo bate o sono e o cabra cochila
Não pode beber nenhuma água ardente
Se vai conversar tá cuspindo na gente
Tem gente que não bebe uísque com gelo
Bebe cowboy que até incha o joelho
Tem gente que não pode beber uma cerveja
Começa chorar debruçado na mesa

Nóis tropica mais não cai
Pode botar fé que desse jeito vai
Nóis tropica mais não cai
Pode botar fé que desse jeito vai

Tem gente que não bebe cachaça pura
Açúcar e limão bota gelo e mistura
Aí chama isso de caipirinha
E arrota azedo a noite inteirinha
Tem gente que quando não acha cachaça
Bebe qualquer coisa e vontade não passa
A bebida tá te deixando com sono
Cuidado que U de bebum não tem dono

Nóis tropica mais não cai
Pode botar fé que desse jeito vai
Nóis tropica mais não cai
Pode botar fé que desse jeito vai

Tem gente que não bebe cachaça pura
Açúcar e limão bota gelo e mistura...

Nada a ver...

Já ultrapassámos o belo número de 100 posts nesta coisa a que chamamos blog!!!! Para quem mal sabe ler e escrever (quanto mais ler e escrever coisas com nexo e lógica) não tá nada mal!!
Já que têm andado por aí, e esta "coisa" com números no lado direito do ecrâ, este contador de presenças, diz-me que ainda são alguns (e não posso ser só eu, a minha mãe, os restantes contribuintes aqui pró tasco e gente que por engano aqui vem parar), que tal comentarem de vez em quando??? Nem que seja pra dizer baboseiras e parvoíces, embora nunca nos conseguirão ultrapassar nesse campo(anos e anos de formação e experiência).
A gerência agradece a atenção dada a este amontoado de palavras e baboseiras!!

P. S: Continua aberta a plataforma de licitações ao espécimen abaixo apresentado. Vá lá, é uma excelente oportunidade de negócio, garanto que todas as revisões foram efectuadas na marca...(eu sei condutor 100% cool, eu continuo a dar-lhe:-)

Apanhados do "outro mundo"

Esta série de apanhados, provenientes do Brasil (de onde poderia ser??) e por mim roubados desavergonhadamente deste blog, são verdadeiramente hilariantes e mórbidos. Acho que o pessoal que, sem querer, o protagoniza ainda não deve ter parado de correr!

Parabéns Marquito!! (a. k. a. Pud...:-))

Os leitores assíduos (se é que temos disso aqui no tasco) já leram, nalguma das muitas parvoíces aqui escritas, referências ao nosso condutor 100% cool, ao nosso sócio honorário (que hoje passa a sócio efectivo. Estás a ouvir Marquito?? Esta é que é a tua prenda de aniversário!!).
Pois bem, este jovem é hoje apanhado pela idade, hoje chegou à "provecta" (gostaram da palavra cara?) idade de 24 anos. Podemos dizer que está crescido, que está a caminhar para a idade adulta (que, como toda a gente sabe, ocorre apenas aos 25 anos), ou apenas dizer PARABÉNS, FELIZ ANIVERSÁRIO.
Avisa-se, desde já, as interessadas, que este exemplar do sexo masculino está à venda por um preço a discutir. Enviem as ofertas (sim, isto é mesmo um leilão), para os comentários a este post. A decisão será tomada dentro de um mês a contar com esta data. Será necessário, à candidata escolhida, apresentar provas de como o tratará bem; o alimentará convenientemente; não o abandonará no Verão, à beira de uma estrada, quando for de férias; lhe dará todas as vacinas necessárias; lhe arranjará um espaço aberto para as suas brincadeiras; não o colocará a dormir na rua, nem em espaços abertos; o levará a passear diáriamente. Este exemplar vem acompanhado de um seguro e de um documento comprovando a sua origem! (dresculpa condutor 100% cool, mas não resisti:-).

Como nenhum post comemorativo do aniversário de um membro de Brigada estaria completo sem a foto do "bicho", aqui está:

P. S.: Aqui está o produto em leilão. Não, a foto não está desfocada, o homem é mesmo assim! Marcooooooo, és famoso!!! Já apareces na net e desta vez num site decente (ou quase):

Evolução milagrosa na distribuição de água

Eu sei que pareçe estranho um membro da auto-intitulada Brigada Anti-Sumo falar de "água", mas todos nós, aqui neste tasco, sonhávamos acordados (quando nos apanhavam acordados) por este "milagre"/avanço tecnológico.

Aliás, agora que é moda falar do "choque tecnológico", endereço ao senhor Primeiro Ministro, ao Ministro da Ciência, ao Ministro das Obras Públicas, ao responsável pela empresa Águas de Portugal, enfim, a quem de direito a seguinte pergunta: Quando é que acompanhamos os países nórdicos, reconhecidos líderes na tecnologia de ponta? Quando é que temos direito às mesmas condições ilustradas no link abaixo??? Olhem que eu vou para a rua!!! Eu faço manifestações!! Eu deixo-me entrevistar pela TVI!!

Quando é que temos direito a estas ligações de água canalizada???? (Para melhor perceberem ao que se refere o artigo do jornal a que o link diz respeito, eis apenas o LEAD da notícia: "Uma mulher norueguesa teve uma surpresa ao abrir a torneira da pia da cozinha e encontrar, em vez de água, cerveja em abundância.")

P.S.: Já vi todas as torneiras de minha casa e a única coisa que sai de lá é um liquido incolor, sem sabor, que pelos vistos se chama de água e, pasmem, não serve apenas para tomar banho e cozinhar...também há quem a beba!!!! Esta gente tá toda doida!!!!

E agora o "bicho em si"

Os Mandamentos de Chuck Norris

Decerto todos reconhecem e se lembram do homem mais forte do mundo, o único verdadeiramente invencível.

Não, não é o Superman... O Bruce Lee nem lhe chega aos pés... Óbviamente que não se trata do nosso Tarzan Taborda, embora esteja próximo... Hércules??? Ao pé desta figura era um menino!!

Decerto já descobriram que se trata de Chuck Norris, quem não se lembra do "Walker, o ranger do Texas"??? O homem que, se quisesse, curava a Sida enquanto destruia uma tríade chinesa?? (Só não consegue resolver os problemas do Médio Oriente, mas também não é a F. P. F.)

Pois bem, gamei descaradamente deste site os "Mandamentos de Chuck Norris". Cliquem neste link para os ver.

Eu gosto especialmente do "Os dinossauros olharam uma vez para Chuck Norris. APENAS UMA VEZ!" e do "o Chuck Norris é 1/8 índio Cherooke. Não por causa dos seus antepassados, mas porque comeu um puto índio uma vez"(cuidado com as diversas interpretações desta frase).

P. S.:Está em castelhano.

Federação Portuguesa de Futebol resolve os problemas no Médio Oriente

Eu sei que o problema de violência no Média Oriente ameaçava tornar-se num monstro, os países dessa zona ameaçavam enveredar por um caminho que apenas poderia levar a uma espiral de violência...
Eis que, para resolver este problema, a Federação Portuguesa de Futebol entra em acção e, em pouco tempo, resolverá uma situação crítica que nem a O.N.U, nem as grandes potências do mundo conseguem resolver...
Não acreditam? Leiam esta notícia, na qual que é explicado o grande, mas ao mesmo tempo simples, plano da F. P. F. para resolver o conflito. Quem diria que era tão simples...

Eis as próximas medidas da F. P. F.:
- Encontrar a cura prá Sida;
- Encotrar a cura pró Cancro;
- Econtrar a cura pró H5N1 (Gripe das aves);
- Acabar com a fome no mundo;
- Abrir os olhos ao Koeman (sim, porque ele ainda acredita que o Alcides é jogador da bola;
- Resolver o problema das arbitragens (esta é para quem acredita no Pai Natal...);
- Encontrar provas de actividade cerebral no Geoger W. Bush;
- Desenvolver uma fórmula infalível para ganhar o Euromilhões;
- Enviar uma missão tripulada e estabelecer uma colónia terrestre em Neptuno.

Corrente das Cinco (graças à Gotinha)

Não tenho o hábito de responder a estas coisas quando as recebo por e-mail (porque é que toda a gente diz isto??), mas como podia recusar um desafio da responsável por um blog que admiro e que é minha paragem diária obrigatória?? Pois bem,Gotinha, aqui vai:

O que estava a fazer há 10 anos atrás?

Não faço a mais pálida ideia, mas provavelmente a ver desenhos animados, a fazer de contas que estudava, a correr atrás de uma bola e a "sonhar" com mulheres que nunca teria (que querem?? há 10 anos era um puto borbulhento de 15 anos. Naquela altura ainda não se usavam os chats, o Msn, os telemóveis...restava sonhar)

O que estava a fazer o ano passado?

A esta hora a sair pró tasco e prós copos. No geral, a dar explicações

Cinco snacks que gosto:

Cerveja fresquinha (eu sei que não é um snack, mas dei-me a liberdade de inovar um pouco); "sande de queijo"; Torresmos; coiratos e a "sandocha de presunto" (ou então chocolates e gelados).

Cinco músicas cuja letra conheço de cor:

De cor não são assim tantas, mas aqui estão as que sei "quase" de cor: Last Kiss; Circo de Feras; Mulheres; Little by little e Só eu sei porque não fico em casa (Spooooooooooooortem).

Cinco coisas que faria se fosse milionário:

Comprava o Aston Martin Vanquish; Viagens constantes aos parques de campismo de Cuba, Brasil, Bahamas, etc; comprava uma casita do tamanho do meu bairro para guardar o carrito; Fazia uma OPA à P.T., ou a uma Casa de Pasto, logo se via; Comprava um camarote no Alvalade XXI (Sporteeeeeeeeeem, outra vez); Contratava alguém, com os mesmos pensamentos idióticos que eu, pra escrever aqui neste tasco na minha vez.

Cinco coisas que gosto de fazer:

Dormir; Fazer umas farras com os amigos (onde se bebem uns canecos, se comem uns petiscos e se fala de tudo, embora com a voz e pensamento muito perros); Jogar Volei (ou tentar pelo menos); Ler (e não é só a Maria, também leio a Ana, a Telenovelas e a TV Guia); e, porque não, mandar uns bitaites neste tasco.

Cinco coisas que nunca voltaria a vestir/calçar:

Meias com as raquetes de ténis; Calções com camisa e suspensórios; t-shirts de alças; Meia branca (que querem?? Houve uma altura em que a minha mãe escolhia a minha roupa e naquela altura a moda mandava vestir aquilo!).

Cinco "brinquedos" favoritos:

Carro; Computador; Livros; Leitor de mp3; máquina de finos; garrafões (eram só cinco, não eram?)

E agora fulmino esta (sei que deveriam ser cinco, mas este espaço fica em aberto por enquanto, pois esta é a única blogger que conheço. Se alguém mais quiser responder, avisem!):

Teresa

Novas Contratações

A Brigada está-se a tornar de tal forma importante que até estas ilustres individualidades da sociedade actual se juntaram a nós!!:







P. S.: Eu sei que faltam acentos, mas o site onde o texto foi introduzido não os aceitava!

O Verdadeiro Método de Educação de Crianças - 2ª Lição

Há algum tempo atrás coloquei aqui um post sobre "O verdadeiro método de educar crianças". Se a primeira lição consistia na educação "cervejeira" desde o momento em que estavam aptos a colocar o biberão na boca, a segunda lição versará a sua educação sexual. Sim, porque nós, na Brigada, estamos muito avançados no que diz respeito à educação sexual das crianças, para nós não há tabus e se isto não faz parte dos currículos escolares das nossas crianças, nós levaremos (abnegadamente)esse encargo a bom porto.
Sem mais delongas aqui vos deixo um vídeo do nosso método de ensino, protagonizado pelo nosso melhor aluno.

P. S.: Macho é macho, mesmo que pequenino. Este quando crescer, se seguir este caminho, deve brincar com bonecas...insufláveis!!