Brigada Anti Sumo: janeiro 2006

Eu também fiz o teste!!! :-))

I'm a Porsche 911!

You have a classic style, but you're up-to-date with the latest technology. You're ambitious, competitive, and you love to win. Performance, precision, and prestige - you're one of the elite,and you know it.

Teste: Que tipo de carro és?

Eu sou um Chevrolet Corvette. E tu?

I'm a Chevrolet Corvette!

You're a classic - powerful, athletic, and competitive. You're all about winning the race and getting the job done. While you have a practical everyday side, you get wild when anyone pushes your pedal. You hate to lose, but you hardly ever do.

Take the Which Sports Car Are You? quiz.

Explicação lógica...

Caros visitantes, "bloguistas", colegas, amigos e afins:

Desde que o meu colega de Direcção, o Hugo, colocou o post sobre o estudo que, não sei quem, fez sobre o consumo de cerveja, o País parece ter entrado em estado choque por não aparecermos nos 18 primeiros lugares do ranking, por isso, resolvi meditar um pouco sobre o assunto e tentar arranjar uma explicação lógica para tais resultados.

Primeiramente, ainda coloquei a hipótese deste estudo estar errado, mas partindo do pressuposto que foi feito por pessoas competentes parti em busca de outra explicação e, após horas e horas e horas e minutos e minutos incluindo segundos de meditação e esforço mental, descobri a verdadeira explicação!

Descansem os que realmente ficaram revoltados com os tais estudiosos Irlandeses (claro que são irlandeses, senão não punham a Irlanda em primeiro) porque, de facto, nós estamos na lista!

O Hugo focou que até o Japão e a França estão à nossa frente! Em relação a isto desenvolvi outra teoria. Aqui, quando se referem ao Japão, com certeza, referem-se à zona mais amarela do planeta, portanto deve ter havido, sem dúvida, alguma confusão e trocaram a China pelo Japão (pra mim, desculpem a minha ignorância, são todos iguais). E é aqui que baseio a minha lógica e a minha teoria!

Ora, pensem comigo: se está lá a China e a França, automaticamente, está lá Portugal. E isto porquê?? Lógico!

- 90% da população Portuguesa é chinesa e 90% da população francesa é portuguesa!!! Ou seja, continuamos à frente apenas estamos representados com pseudónimos, duas vezes.

Ah poisé! Somos bêbados mas não somos burros!!...

Ser Tuga é...

Uma amiga tem, no nick do msn, um frase muito interessante e que dá origem ao tema deste post. "Joaquina Isaltina" (também conhecida por Cristina) colocou o seguinte nick: "Ser Tuga é tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica!"
Eis mais algumas características do Tuga. Ser Tuga é:
- Sentar à beira da estrada a comer o "mata-bicho". Tem de estar sempre presente o garrafão de tinto, o presunto, a choira e o tacho do arroz;
- Se homem, usar o bigodinho e a barriga "avantajada; se mulher, evitar a todo o custo a depilação do buço;
- Usar a unha do dedo mindinho grande, fazendo as vezes de chave de parafusos, cotonete, etc;
- Ir pela faxa da esquerda da auto-estrada, em velocidade de "cruzeiro";
- Ir a Badajoz (ou outro sítio da fronteira espanhola) comprar caramelos e pêssegos em calda;
- Encontar outro Tuga no estrangeiro e fazer dele, imediatamente, o nosso melhor amigo;
- Parar na berma da auto-estrada para fazer a "mijinha";
- Parar a meio da tarde o que quer que se esteja a fazer, para ir comer uns jaquinzinhos e beber umas tacinhas;
- Ir para o tasco, sentar em grades de cerveja, ter um barril como mesa, jogar à sueca, jogar dominó, beber umas tacinhas, chegar a casa bater na mulher e nos filhos (por esta ordem);
- Ir para uma discoteca, encostar ao bar, beber umas cervejas, olhar para as mulheres, beber uns shots, olhar para as mulheres, beber uns whiskies, olhar para as mulheres, beber umas vodcas, olhar para as mulheres e, quando finalmente vai falar com elas, sair um enunciado oral deste estilo: Oláááá´. Euuuu shouu o alkhfasldhfn,vgalsmj (onde é que eu já vi ou fiz isto??:-));
- Ser Tuga é ser desenrasca em qualquer situação (o MacGuiver foi, sem dúvida, baseado num Tuga);
- Ser Tuga é pensar que todos os estrangeiros nos entenderão se falarmos "muui-tooo de-va-gar".

Eis mais algumas ideias sobre ser Tuga

Mas ser Tuga também é ser aventureiro, ser destemido, ser orgulhoso das nossas tradições, dos nossos maneirismos, das nossas características especificas, da nossa poesia, da nossa língua, de ser TUGA!!!

P. S.: Eu sei que há muuuuitas mais características, por isso, aceito contribuições!!

Estatística Alarmante

Caros membros da Brigada, amigos, companheiros de viagem, mirones que vieram dar a esta página por engano ou alguma brincadeira do destino, ao dar a minha vista de olhos diária ao blog da blogotinha, deparei-me com uma notícia alarmante:
O site nationmaster efectuou um importante estudo científico, listando os 15 maiores consumidores de cerveja mundiais. Pasme-se, Portugal NÃO APARECE!!!

Desta forma, caros amigos, dou aqui início a uma campanha para colocar o nosso país na posição que merece! Vamos beber mais cerveja, é a atitude nacionalista mais importante desde as bandeirinhas de Portugal (feitas na China) colocadas nas janelas durante Euro 2004.

Tenho perfeita consciência que se esta estatística fosse relativa ao consumo de vinho tinto (principalmente a "martelo"), bagaço, águardente, e outras bebidas na mesma linha, estariamos à frente por larga vantagem. Por isso, porque não fazero mesmo com a cerveja?? Vamos lutar pelos nossos direitos. Vamos lutar pela nossa posição natural. Vamos lutar pelo 1º LUGAR!

Porra pessoal, até o Japão e a França aparecem na lista!

Sinais de velhice

Ao escrever o post anterior, comecei a pensar naquilo que nos faz sentir velho. Desta forma, concebi algumas teorias pessoais. Estamos velhos quando:

- Utilizamos frases como "o mundo está a acabar", ou "este mundo tá perdido";
- Quando utilizamos expressões do tipo "no meu tempo é que era" e "lembras-te como era no nosso tempo?";
- Quando olhamos para miúdas giras e o termo "miúdas" quer mesmo dizer "jovens" (jovens de mais para nós);
- Quando, para nós, uma noite bem passada envolve chinelos (ou pantufas, dependendo da opção de cada um), um aquecedor e um livro (ou uma revista do tipo Telenovelas, Maria, Nova Gente, TV Guia, etc);
- Quando começamos a achar piada a "Big Brother", "Quinta das celebridades", "Herman Sic", "Fiel ou Infiel", a qualquer programa do Camilo, etc.
- Quando a música nas discotecas já nos mete muita confusão;
- Quando já não conhecemos os nomes das bebidas de discoteca;
- Quando já não conhecemos as discotecas!;
- Quando deixamos de ir para os copos com os amigos e começamos a ir aos casamentos deles;
- Quando ultrapassar os 60 Km/h é uma aberração;
- Quando durante umas férias na praia com amigos, vamos mesmo à praia (excepto se for directamente da discoteca)!! Então se formos durante a parte da manhã isso é sinal de velhice extrema;
- Quando as nossas tias-avós deixam de dizer "estás tão grande" e passam a dizer "quando é que é o teu casamento? Olha que já vais tendo idade..." (nesse caso recomendo vivamente a resposta "quando é que é o seu funeral? Já vai tendo idade...":-));

Aqui vos deixo um site com mais teorias e eis outro

e ainda mais um

P. S.: E tu? Tens alguma teoria?

Agenda de aniversariantes!!

Este post é mais um aviso público.

Uma proeminente membro feminino (quer queiras, quer não queiras, és membro) da Brigada atinge hoje a provecta idade de piiiiiiiiii(sinal sonoro, pois nunca se diz a idade de uma mulher!!). Como tal tem direito a post personalizado, que servirá também para provar que este tasco não serve só para escrever "bacoradas". Ou então é porque escrever aqui isto fica mais barato que ligar ou enviar uma mensagem a desejar um Feliz Aniversário...

Esta "jovem" (gostaste das aspas?) chegou até nós, como tantos outros acabados de sair de uma aldeia longínqua (E por isso o Sabugueiro ficará sempre no nosso coração); chegou uma rapariga inocente e desconhecedora da selva que a vida numa metrópole como Viseu é. No entanto, sempre se manteve fiel aos seus princípios e nunca se deixou corromper pela vivência na cidade, pela miragem que as noitadas podem representar; pelos vícios que povoam os jovens da nossa sociedade, como o álcool (por isso foi eleita membro da Brigada). Após um curso intensivo dado pelos professores de boas-maneiras da Brigada, conseguimos civilizá-la ao ponto de a apresentar-mos, numa grande festa, à sociedade viseense. Por isso teve direito a este post personalizado. E por isso eu sou um GRANDE PETAS.

P. S.: Quase, quase que era um post que podias mostrar à família, não era Paula??:)

Apanhados

Esta é que é um verdadeira série de "apanhados", talvez um pouco mórbidos, mas tenho a certeza que as vítimas não faziam a menor ideia...:-))

Imitação

As crianças iniciam a sua aprendizagem através de processos de imitação de adultos e outras crianças que as rodeiam. Todos sabemos como isso é irritante, então quando os próprios adultos adoptam esse tipo de comportamento...Felizmente os cientistas patrocinados pela Brigada, descobriram uma nova forma de combater essa situação.

"Monhé","Talibã", não é??

Pelo facto de usar barba há quem me chame de "monhé", "marroquino", "talibã"! Pois bem, face a tantos adjectivos, acabei por acreditar. Vai daí, decidi começar a treinar para o meu primeiro ataque. Não é para me gabar, mas acho que para primeira vez até correu bem

Sotaque Beirão

Há dois dias atrás vi, nos diferentes telejornais, as reportagens da visita do Prof. Cavaco Silva à nossa bela cidade e distrito de Viseu.
Obviamente, entrevistaram alguns "mirones" que, e surpreendam-se, falavam com aquele suposto sotaque tipicamente beirão. Ou seja, usavam e abusavam das terminações sibilantes; sempre que utilizavam palvras que tinham "ss" no meio, traduziam-nos para "ch"; a própria enunciação das expressões era a habitualmente atribuida ao beirões e em particular aos viseenses.
Sabendo que eu não falo assim, os meus familiares não falam assim (inclusivamente os mais idosos), os meus amigos não falam assim, 85% a 90% das pessoas que eu conheço não falam assim (acho eu, pelo menos não me parece), porque é que sempre que apontam a câmara de filmar e um microfone a um habitante desta cidade (ou das redondezas) sai um assim????
Desenvolvi algumas teorias. Aqui estão elas:

1º - Há apenas uma pessoa na cidade que fala assim e por coincidência é sempre a escolhida para falar;
2º - Há uma conspiração, perpetrada pelas estações de televisão que, com o objectivo de nos fazer passar por estas situações, já têm uma lista fixa de pessoas a entrevistar e todas falam assim;

4º - Na realidade ninguém fala assim. São actores contratados pelas estações de televisão, para se fazerem passar por habitantes desta zona;
4º - As estações de televisão gravam diversas entrevistas, mas mostram apenas as que têm pessoas com o referido sotaque;
5º - Os viseenses, e os beirões em geral, têm uma alergia aos microfones. Sempre que lhes é apontado um, seja televisão ou rádio, começam logo, devido à reacção alérgica que afecta as nossas cordas vocais, a falar com o sotaque. Quando acaba a entrevista, voltam ao seu sotaque normal.

E tu, tens alguma teoria?

Pensamento do dia

Sim, tou de volta:

"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que voce começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não tinha acabado.
Então, hoje, eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de Quinta de Cabriz, uma de Jameson e uma Grade de cerveja...
Não fazem ideia como me senti bem!!
Tenta também

Direito de Resposta: Post sério

Ultimamente este blog para o qual me orgulho de contribuir com os meus posts (e pelos quais dou sempre a cara, já que me responsbilizo sempre pelo que escrevo) tem sido "agraciado" com uma visita frequente. Mais do que as frequentes visitas, este indivíduo (visto não se identificar nem com nome, nem com nick, referir-me-ei a ele(a) assim) tem tido a "bondade" de deixar comentários em diversos posts e fotografias.

Antes de continuar com este post, quero agradecer as contínuas visitas. É sempre bom saber que somos importantes para as pessoas.

No princípio considerámos estes comentários como sendo tentativas humorísticas. Desta forma, e tendo em conta o cariz dos comentários, limitei-me a responder (tal como é meu direito e até dever) com outros comentários, sempre utilizando a arma do sarcasmo, e mantendo um nível do qual me orgulho. Esta útil ferramenta que é o sarcasmo não foi, compreendida pelo seu destinatário, que continuou a efectuar comentários de gosto dúbio.

Estes comentários têm continuado num tom desagradável e cobardemente escondidos sob o manto do anonimato, o que faz com que os deixemos de encarar como tentativas humorísticas, mas sim como ataques às pessoas presentes nas fotos, bem como as ideias transcritas nos posts. Não sendo propriamente uma pessoa conflituosa, julgo ser meu dever exercer o meu direito de resposta sem o esconder nos comentários e de forma a outros possíveis leitores perceberem a sua razão.

Agradecemos a todos os visitantes deste espaço o terem "perdido tempo" a ler o que aqui escrevemos. Encarámos, e continuaremos a encarar sempre, este espaço como algo que retrate fielmente o conceito da Brigada Anti-Sumo, ou seja, um espaço marcado pela boa disposição, pela alegria. Agradecemos também a todos os amigos e visitantes que contribuem para esse clima de boa disposição através dos seus comentários nos posts.

Ao indivíduo que tem feito tão agradáveis comentários: obrigado por nos achares assim tão importantes! Obrigado pelo papel que, pelos vistos, desempenhamos na tua vida! Finalmente, tens de trabalhar muito para conseguires transformar os teus comentários em momentos humorísticos... Humor também tem nível! Humor também tem nome!

Agenda Coooltural

Este post serve apenas para avisar, e lamento ser tão tardiamente, da marcação de uma reunião extraordinária na nossa sucursal de Prime (se não sabem o que isso é, procurem num mapa de Portugal ou Espanha. Num dos dois encontrarão o sítio). Face à enorme quantidade de interessados na inscrição na nossa Associação Recreativa e Cultural, os membros da Direcção presentes viram-se na obrigatoriedade de marcarem esta reunião.
Diga-se que a reunião já foi marcada na semana passada, durante uma reunião na Quinta da Magarenha (isto diz-te alguma coisa Diana? Sim, sim o teu aniversário), na qual estiveram presentes 2 membros da Direcção, alguns membros da Brigada, o nosso membro honorário e alguns candidatos a membros.
Aproveitaremos a estadia na nossa representação de Prime (já encontraram? Não? Aviso que não vale a pena procurarem no Google Earth.) e festejaremos, também, o aniversário do anfitrião: o grande filósofo e intelectual da Brigada, (a seguir a nós todos! Que querias? Lá por ser o teu aniversário, não quer dizer que eu tenha de mentir) o Luciano.
Abaixo apresentamos uma imagem do referido dignatário e actualmente a cumprir o estágio, como podem ver, de emplastro (tem jeito não tem? Só falta mesmo ser desdentado, mas com o medo que tem de dentistas, não deve faltar muito!!:-). Avise-se que esta foto foi tirada pelos mesmos satélites que servem o Google Earth, só assim conseguiram apanhar todo o nariz. Mesmo assim continuo a dizer - "MENINO" (private joke):

Notícia de Serviço Público: Trágico acidente ceifa vidas

Venho, por este meio, informar amigos e familia de um trágico acidente.
Hoje, por volta das 10 da manhã, ocorreu um terrível acidente. Este acidente provocou imensas vítimas mortais. Alguns dos intervenientes neste terrível acidente foram levados, em estado crítico, para serem tratados. No entanto, de acordo com as informações disponíveis há poucas hipóteses de sobreviverem aos ferimentos apresentados.
As testemunhas que presenciaram este acidente entraram em estado de choque, estando, presentemente, a ser acompanhados por diversos psiquiatras de renome. Teme-se que as sequelas sejam permanentes, ou então que se tenha de recorrer a lobotomias para as resolver.
Na imagem apresentada (e aviso desde já os mais impressionáveis, que as imagens são terrivelmente chocantes) vemos a reacção dos nossos repórteres.
Juntamos as nossas preces a todos os que testemunharam o acidente, bem como a todos os que conheciam e amavam as vítimas.

Direito de Resposta

Após ler o penúltimo post da minha colega de Direcção, e para provar que nós homens também temos sentido de humor, aqui vai:

Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja,pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:

* 100% dos homens ganharam peso ( coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)
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Por que é que o homem pensa mais e a mulher fala mais?
Porque o homem tem duas cabeças e a mulher tem dois lábios.
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Porque é que as mulheres fingem orgasmos?
Porque pensam que os homens se importam com isso
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Adão estava falando com Deus e diz: - Eu quero uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente e simpática.
E Deus responde: - Isso vai-te custar um olho, uma perna, um braço e dez dedos.
Adão pensa e diz: - E o que me faz por uma costela?
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Sabe qual a diferença da mulher e a pizza?
A pizza só dá pra quatro
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O que é uma mulher?
O motor de uma vassoura
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Por que uma mulher se lançou do sétimo piso de um prédio com as pernas abertas?
R: Para provar que as asinhas do penso higiénico funcionam

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Qual o feminino de: "Deitado no sofá,a ver televisão"?
Em pé na pia, lavando louça
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Qual é a semelhança entre uma mulher e um computador?
É que os dois têm memória, mas inteligência não.
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Por que as mulheres quando estão grávidas preferem que seja menino?
Para sentir um cérebro dentro de seu corpo.
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Por que as galinhas não têm tetas?
Porque os galos não têm mãos.
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Por que as mulheres têm sexto sentido?
Porque os outros cinco não servem para nada
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O que é uma mulher grávida de uma menina?
Resp.: Um kit completo de limpeza
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Qual é a definição de mulher?
R: Vagina rodeada por carne
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Chega uma mulher a uma livraria e pede ao dono: - Por favor, o livro LA MUJER que PIENSA;
E o cara responde: - Desculpa, mas não temos livros de ficção científica.
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Por que a estátua da liberdade é mulher?
Resp: Porque precisavam da cabeça oca para o mirante

Palavras para quê???

A revolta feminina!!

*LIVRO NEGRO DE CRUELDADES FEMININAS*

*1 . Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?

*R*.: Boato.

*2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?

*R.:* Continuar a atirar.

*3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel :

* R.:* Um homem nunca pergunta o caminho.

*4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?

*R.:* Quando vão embora, o dia fica lindo.

*5. Porque razão os homens não têm período de crise na idade madura?

*R.:* Porque nunca saem da puberdade.

*6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?

*R.:* Sexo.

*7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro ?

*R.:* É particularmente lento.

*8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?

*R:* Todos eles são casados.

*9. Como saber se um homem está mentindo?

*R.:* Seus lábios se mexem.

*10. Como um homem chama o amor verdadeiro?

*R.:* Ereção.

*11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?

*R.:* Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.

*12. Por que as mulheres não querem mais se casar?

*R.:* Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW !!! SHOW !!! SHOW !!!)

*13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?

*R.:* Aquecem em 15 segundos.

*14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?

*R.:* Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

*15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?

*R.:* Porque seria mulher.

*16. Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro...

*R.:* Hoje, pergunta se é viado .. ou casado (ou padre :-)))

*17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?

*R:* Ambos são quadrados, têm casca grossa e miolo mole

*18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?

*R:* Ambos estão extintos

Esquadrão Classe A

Regozijem-se todos os amantes de boas séries televisivas, dos clássicos da televisão! Todos os que cresceram e cujas personalidades foram moldadas por séries como o saudoso Michael Knight (que sairá brevemente em filme, ainda com o David Hasseloff. Será que também vão aparecer jovens muito "prendadas", em biquinis diminutos?); MacGyver (o gajo que com uma pastilha, um elástico, um fósforo e o seu inesquecível canivete do exército suiço conseguia construir uma bomba); Murder she Wrote (um avózinha que conseguia deslindar crimes melhor que o C. S. I. e a nossa "Judite" juntos); entre outras.

A série The A Squad (traduzida pelos nossos irmãos brasileiros como Esquadrão Classe A), voltou aos nossos ecrãs (http://sicprogramas.sapo.pt/sicradical2002/index.php?article=966&visual=1&section_id=1), mais propriamente à Sic Radical. Essa série de acção, cujo prato do dia eram os tiros em todas as direcções (que, no entanto nunca acertaram em ninguém, aliás, para pessoas com suposta formação militar, os membros desse grupo eram os piores atiradores da história. Confio mais neles que num atirador cego,pois este último podia acertar sem querer) ajudou a moldar a minha personalidade, principalmente a edição dobrada em brasileiro!

Agradeço ao Cara de Pau, por me ter ensinado que, com a lábia correcta, tudo se consegue; agradeço ao «Howling Mad» Murdock, por me ter demonstrado que loucura não é impeditiva de condução (tenho vivido a minha vida por esta máxima); Agradeço ao B. A. por me ter ensinado que tamanho não é sinónimo de impôr respeito (os colegas faziam dele o que queriam); agradeço, finalmente, ao Hannibal Smith por...sei lá, por fumar charutos (era a única coisa que o via fazer)!!

Agradeço, acima de tudo, à Sic Radical por repôr esta série (espero que dobrada em brasileiro) para que os jovens das gerações que seguiram a minha também se possam deliciar com este monumento televisivo.

P. S.:É óbvio que este post não é para levar a sério! Quando é que foi a última vez que me ouviram a falar a sério?

Notícia da abertura da catedral da B. A. S.

Venho, por este meio, informar todos os leitores deste espaço para a recém-colocação de um limk para a nossa Catedral, espaço que, a breve prazo, os membros da Direcção deste tasco esperam chamar de casa. Mais que uma simples empresa farmacêutica, e fornecedora primária de "insulina" para os nossos casos gravíssimos de "diabetes", a Tagus ameaça tornar-se nosso local de culto.

Como, se se recordarem de um post anterior, alguns de vós já terão visto, a Brigada tem um pastor espiritual. Após muito esforço, dedicação, peditórios e cobranças de dízimos, conseguimos finalmente um local condigno para os seus inspiradores sermões. Elevámos a fábrica da Tagus em Viseu, a Catedral oficial da Brigada Anti-Sumo (embora os responsáveis por tal sítio ainda não tenham sido notificados). Se pensarem bem tem lógica tomarmos posse daquele local, com as elevadas contribuições monetárias que temos efectuado para essa empresa, já deveríamos ser sócios maioritários! Se cada recipiente desse poderoso "fármaco" representasse uma acção da empresa, seríamos proprietários de mais de metade da empresa!

P. S.: Já merecia um subsídio da Câmara Municipal de Viseu, da Direcção Regional de Turismo e do Governo Civil de Viseu com tanta publicidade que tenho feito a esta cidade e a alguns dos seus locais de "interesse cultural". Se isto continuar assim, cedo os meus préstimos, nesta matéria, a alguma cidade disposta a pagar!

Sexo Seguro 2

A minha distinta colega de Direcção da Brigada, e também colaboradora nesta pouca-vergonhice a que chamamos blog, fez o favor de me chamar a atenção para um aspecto que negligenciei no meu post prévio "Sexo Seguro", através de um comentário seu colocado no referido post.

Segundo ela, a almofada não só preveniria o torcicolo, como também seria útil para "determinadas situações e posições, principalmente para colocar debaixo dos joelhos".

Com este comentário levantou outro aspecto importante no domínio do sexo seguro. Segundo um inquérito telefónico, realizado no Continente (não Portugal continental, mas sim a cadeia de hipermercados), pela empresa de estatistíca e inquéritos Analfabetus Maximus, a 10 pessoas de aspecto no mínimo "duvidoso", as principais doenças venéreas causadas pela prática de sexo inseguro (se é que se pode usar este termo... Também, se não se poder, não me interessa muito! Isto é meu e sou eu que mando!) são precisamente as escoriações nos joelhos. Esta foi a "doença venérea" mais votada, com 50 % dos votos; em segundo lugar, com 25 % dos votos, ficaram as lesões na garganta (usem a vossa imaginação);Em terceiro lugar ficaram, com 20 % dos votos, os torcicolos; no quarto lugar, com 15 % votos, ficou a luxação do pulso; no quinto lugar, com 10 % dos votos, a luxação do ombro; e, finalmente, no sexto lugar, com 1 % dos votos, ficou a luxação da língua (usem a vossa imaginação novamente).

Faço, mais uma vez, um apelo sincero à prática de sexo seguro. Efectuem aquecimento e alongamentos antes de qualquer performance.

P. S.1: Eu sei que a contabilidade das percentagens dá 121%, mas se os desportistas custumam dizer que dão sempre 110% pelas respectivas equipas, esta sondagem também pode ter, como resultado final, 121%!

P. S.2: Também sei que isto está a descambar para a pouca-vergonhice, mas eu avisei no início do post...

Oração dos fieis da B.A.S. antes de cada noite

Oremos por uns instantes!

A CEREURO* é minha pastora
E a cerveja não me faltará!

Cerveja gelada que estais no bar,
Aguardando a sexta-feira chegar.
Vem a nós em copo cheio,
Seja feita a nossa cervejada,
Assim na mesa como no chão.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
Perdoai as nossas bebedeiras,
Assim como nós perdoamos,
A quem não tenha bebido.
Não nos deixais cair no refrigerante
E livrai-nos da água e do leite...

Amen_doim!

* CEREURO significa: cervejeira europeia!

Sexo seguro

Hoje, este post é dedicado ao nosso condutor 100% cool, A. K. A (also known as: vocês não vêem televisão???) membro honorário da Brigada, A. K. A. Pudim (não perguntem), A. .K. A Marquito.
Ontem, ao entrar-mos no carro dele, deparámo-nos com a presença, ligeiramente supeita na minha opinião, de uma almofada no banco de trás. Este facto leva-me a creer (já para não dizer que me deixa extremamente preocupado) que o conceito de "sexo seguro" para a juventude actual está um pouco distorcido.
Não levam preservativos, mas levam almofadas... Ou seja, a rapariga até pode engravidar, não pode é apanhar um torcicolo!!

P. S.: Marco, eu bem te avisei que ia colocar isso no blog!!!

Restrições nos copos

Como todos sabem, nas festas da Brigada há algum consumo de álcool.

A pensar na saúde de todos (já que a multidão de "diabéticos" continua a crescer assustadoramente), o consumo de bebidas foi restringido a 4 copos por pessoa. Após algumas discussões mais acaloradas, a nova regra lá foi aprovada, ainda que não por unanimidade. De qualquer das formas esta nova regra já foi testada com sucesso, em espécimes de laboratório (quero sossegar todos os defensores dos direitos dos animais, que nenhum animal foi magoado durante o período de testes. Aliás, alguns até estão mais gordos e rosados - como as nossas avós nos ensinaram, "gordos e rosados" são sinais de saúde). Vejam, ao lado, a prova fotográfica, tirada no último teste.

Pensamento do Dia

"Dizem que o trabalho nunca matou ninguém...mas porquê arriscar?"

Balanço 2005

Antes de mais:

Hoje reservei umas horas do meu precioso tempo para fazer o balanço do percurso da Brigada Anti Sumo, do ano transacto.

Como é óbvio, as fotos abaixo publicadas são de alguns dos eventos que este tasco organizou durante 2005 pois houve alguns eventos que, por um ou outro motivo, não podem ser revelados nem publicados em foto e por isso estão guardados nos cofres (pois, porque temos mais do que um) da direcção da Brigada Anti Sumo. Também podem estar a pensar que não publicámos as fotos ou porque não temos ou então porque nessas reuniões já ninguém estava em condições de pegar numa máquina fotográfica e tirar uma simples foto, mas adianto já que isso é pura mentira (ou não)! Efectivamente, podem também estar a pensar que, simplesmente, não tivemos mais nenhum evento social digno de se ver, mas para que isso fique bem contestado pela direcção, aqui ficam referidas alguns acontecimentos que ficaram no segredo dos deuses: aniversário da Teresa (eu), aniversário do Henrique, primeira vez que fomos ao rio com a "dragona", as 4 horas a dar à bomba para encher a "dragona", a "grande pescaria" do Rodrigo e do Luciano, inúmeras jantaradas não só nas sedes da Brigada como também em magnificientes tascos da nossa cidade, a ida ao Marquês, a ida às grutas de Miradaire, as diárias idas aos tascos do grandioso Viseu, o famoso cachorro da feira de S. Mateus que é feito de, imagine-se, carne em forma de salsicha e pão, o waffle do Luciano, as patitas do leitão e até as patas do guato; o dia do jantar em casa dos recém (na altura) casados Diana e Nestor, etc. etc. etc. etc.

Como vêem, bebedeiras não nos faltaram durante todo o ano, por isso, se não há mais fotos publicadas é mesmo pelos motivos atrás referidos!!!

Resta dizer que as fotos abaixo anexas estão expostas da mais recente à mais antiga numa ordem de cima para baixo.

Sei que podia ter publicado todas as fotos num só arquivo mas assim não poderiam ser comentadas individualmente, por isso optei por publicá-las desta forma!