Feliz Ano Novo

Estou de saída mas ainda há tempo, neste dia tão especial, de...vos falar um pouco de mim, dos meus gostos, interesses, do que mais odeio e gosto nas pessoas (lolol, parece um anúncio pessoal!!).
Já que, pelos vistos ninguém está interessado em saber estas coisas.... Um FELIZ ANO NOVO a todos. Umas Boas entradas no novo ano e umas melhores saídas deste ano velho!!!

Acidente do primeiro Ministro

Como todos souberam, o nosso Primeiro Ministro sofreu um acidente na Suiça e teve um estiramento numa perna. Agora importa saber o que estava lá a fazer o homem...

Os serviços secretos da Brigada Anti-Sumo, graças à sua rede de agentes espalhados por esse mundo fora e graças aos satélites espiões lançados da nossa base espacial, situada no Entroncamento (os fenómenos paranormais que lá ocorrem são, na realidade, uma forma de ocultar esses mesmo lançamentos. Já tivemos direito a um episódio dos Ficheiros Secretos e tudo), sabe a verdade.

Na realidade, o país está tão mal que ele, para passar férias, teve de ir visitar os primos emigrantes que estão na Suiça. Assim não pagou alojamento (ficou no quartinho dos fundos), refeições, nem a própria viagem (apanhou boleia de um camionista que ia para essa zona). Uma vez lá, ainda fez uns biscates para ajudar a equilibrar as contas nacionais. Sim, porque a mim ninguém me tira a ideia que ele não se magoou a esquiar, mas sim a cair de um andaime... Isso do acidente a esquiar não passa de uma manobra de diversão dos serviços secretos portugueses. Mas, pelo menos teve uma vantagem, o seguro de trabalho que tinha nessa obra (mais a indemenização que recebeu por tê-la posto em tribunal), já vai dar para conceder um aumentozito aos funcionário públicos...:-))

Agenda Cooooltural

Visto que isto é um tasco de classe, a Direcção decidiu fazer, como a gente fina, umas férias durante o Inverno!!

Actualmente a maior parte dos parolos vai para o Brasil (esse sítio deu o que tinha a dar desde que o Padre Frederico e a Fátima Felgueiras foram para lá à procura de provas da sua inocência); Cuba (só mesmo para ir buscar mais charutos, pins e t-shirts do Chega-lhe Coa Vara: sim, piada estúpida); Paris (quem é que quer ir ver um monte de ferro retorcido a que alguns chamam monumento?? quem é que quer ir visitar museus cheios dessas modernices a que chamam "arte"??? quem é que quer ir visitar lojas de estilistas famosos???Já para não dizer que aquilo está cheio de franceses...); Itália (aquilo tá cheio de italianos que se acham mais engatatões que o macho latino português!!); Grécia (montes de muros a cair e os gajos ainda têm a lata de dizer que aquilo são monumentos históricos de incalculável valor. Já para não dizer que desde que ganharam o euro 2004, eles já se acham jogadores da bola: pelo menos podemos congratulá-los pelo falhanço para o Mundial 2006); Marrocos (só vale a pena se tiverem uma namorada loura. Assim podem trocá-la por 50 baldes de petróleo, 70 camelos e 5 Ferraris. Se tiverem uma morena, convençam-na a pintar o cabelo, porque quando os marroquinos derem conta já é tarde de mais!!); férias na neve (a gente quer é cerveja fresca, não é sentarmo-nos em sacos de plástico e descer uma montanha como Kamikases. Até porque isso acaba, invariavelmente, em membros partidos e depois nem num copo poderíamos segurar, quanto mais perseguir, com uma expressão de tarados na cara, os membros do sexo oposto); para as praias exóticas do Oriente (aquilo, desde que a Catarina Furtado lá foi fazer um programa lembrando o terrível Tsunami que destruiu aquelas paragens, desvalorizou muito).

Nós não. Nós iremos (desde o meio da tarde do dia 31 de Dezembro de 2005, até ao final da tarde de 01 de Janeiro de 2006: como podem ver serão umas férias extremamente extensas) para esse destino fino, chique e exótico que é a Figueira da Foz. Aliás, como toda a gente que lê revistas "cor-de-rosa" sabe, a Figueira é o novo destino in para o Jet-Set Internacional. É só magnatas, estrelas pop internacionais, jogadores da bola (do Naval 1º de Maio: o clube lá da terra), estrelas e realizadores de cinema (o Sá Leão e os seus elencos), etc. como não poderia deixar de ser, a Direcção da Brigada tem de marcar presença nestes locais. Durante as festividades, tentaremos convidar algumas destas personalidades para o nosso grupo (elas é que não saberão!!:-)).

Se possível ainda tentaremos fazer um pouco de praia, aliás, já lá fui reservar o meu sítiozinho na areia!! Já lá tá marcado com o meu nome, com uma geleira de cerveja, com um garrafão de tinto, com um presunto beirão, com umas choiras e com algum bagaço para as cozinhar (e para o caso de nos dar uma repentina dor de dentes...).

Emplastro

Por alguma razão que eu não percebo, começam a chamar-me (além de outras coisas) de "o emplastro" da Brigada Anti-Sumo.

Em virtude desta nova "denominação", decidi levar este papel totalmente a sério. Estou, inclusivamente, a pensar transformá-lo numa profissão, pois começo a achar que essa é a minha verdadeira vocação, o caminho para o qual estou verdadeiramente talhado.

No entanto, já que pretendo embrenhar-me por esse caminho, farei as coisas o melhor possível, tal como é meu apanágio (ou então não:-)).

Para isso, já efectuei marcações e inscrições em diversos institutos e organizações que me ajudarão a atingir este objectivo. Assim:

- Falei com o outro membro masculino da direcção, com o objectivo de arrancar as minhas "sacholas" (para os mais incultos no domínio da linguagem popular, este termo significa dentes) da frente. Posteriormente pretendo frequentar programas televisivos, com o objectivo de me ser doado uma dentadura postiça (sim, postiça! Acho este termo mais tradicional e divertido). mas não quero das fixas!!! Quero ser como os meus ídolos de infância e tirá-la todas as noites, guardando-a num copo com água na mesinha-de-cabeceira.

- Já marquei uma intervenção cirúrgica plástica, de forma a inserir um sinal escuro na minha bochecha esquerda, triangulada com o nariz e a boca. Pretendo, se possível, efectuar uma transfusão de sinal e não colocar um de silicone (ouvi dizer que isso já é coisa do passado:-)).

- Inscrevi-me numa escola de línguas (a famosa "Naçom") para aprender a falar à Puerto. Já adquiri, também, a colecção completa de fascículos da Planeta Agostinho (sim, Agostinho!!!), acompanhados por uma cassete, de forma a treinar em casa. Contratei também diversas explicadoras particulares (funcionárias de Centros de Explicações do calibre de um Pérola Negra, Bagdad, Galactica Bar, etc- Vão à net procurar o que são:-) para rapidamente adquirir o sotaque-emplastro.

- Contratei diversos terapeutas da fala, com o objectivo de aprender a pronunciar os termos mais "finos" com o sotaque à Puerto e, também, para aprender a fala arrastada e ideótica do Emplastro original (e meu grande ídolo e mentor).

- Efectuei diligências junto das diversas cadeias de televisão portuguesas, para o estabelecimento de contratos-programa, em que são obrigados a indicar-me com a devida antecedência onde colocarão os seus pontos de entrevistas e suas câmeras de filmar. Desta forma poderei posicionar-me junto de todos os entrevistadores e entrevistados(de preferência mesmo à frente das câmeras, não deixando ver mais ninguém).

- Já contactei o Sr. Jorge Nuno Pinto da Costa, informando-o que direi para todas as câmeras de filmar que ele é meu pai. Informei também a sua companheira, a Sra. Carolina Salgado, que tenho medo de dormir sozinho e, como filho do seu companheiro, pretendo dormir com ela!!

Espero, agora fazer escola, desta tradição portuguesa. Ou, por outro lado, transformar isto numa igreja evangélia, sendo o Emplastro original o nosso pastor, o nosso mentor espiritual.

P.S.: Eis um site dedicado a este grande vulto da sociedade portuguesa (o Emplastro original, não eu!!): http://emplastro.no.sapo.pt/

Pensamento do dia

" Um herói... é um cobarde que não teve tempo de fugir! "

(in http://www.vizinho.blogspot.com/)

É por estas e por outras que rebentam as guerras...

Ora, após a leitura do post do meu colega da Direcção, o Hugo, senti-me revoltada pela realidade que ele expõe e por isso resolvi demonstrar aqui a minha amotinação.

De facto, é revoltante estar um ano inteiro à espera do mês de Dezembro para poder (re)ver os tão marcantes programas televisivos (que até já eram a cores) e chega-se o Natal e a única coisa que repetem é o E.T.. Por favor minha gente, revoltem-se comigo!

Como é possível que ao fim de 20 anos (no mínimo) a ver os mesmos programas natalícios nos deparemos com a alteração brusca da programação? Será que 20 anos são o suficiente para todo o mundo conhecer o E.T.?? Será que 20 anos são o suficiente para todo o mundo saber o que nos Alpes há neve? Será que 20 anos são o suficiente para toda a gente aprender a cantar em Alemão? Será que 20 anos são o suficiente para toda a gente conhecer o puto que em tempos teve piada e saber que há pais que cagam para os filhos?

Pois a minha resposta é NÃO!

Queremos de volta todos os programas que nem existem em DVD. Quase ninguém tem leitor de VHS por isso queremos que as televisões mantenham a tradição. Porquê mudar uma coisa que toda a gente gostava há 20 anos? Porquê? Porquê?

Isto não tem que mudar! Se o País não muda... se os salários não aumentam... se os políticos continuam a ser mentirosos... se os candidatos a presidente da república fazem parte da época dos dinossauros, se o Pápa ainda nem sabe que o latim já morreu há séculos, se ainda vemos o Natal dos Hospitais, se ainda vemos aqueles programas que pôem os filhos dos gajos da TV a cantar... porquê mudar a programação "hollywoodana"? PORQUÊ?

É inadmissível! Acreditem que eu, de facto, fui ver o Shrek 1 e 2 ao cinema mas não fui ver o 3 porque já era de mais (por falar nisso, depois avisem-me quando estiver em estreia). Ver peidar ou arrotar uma vez ainda tem a sua piada mas vir logo outro a seguir já é um atentado. Ninguém faz isso hoje em dia a não serem, realmente, os ogres! Algum dia viram o E.T. a peidar-se? Não! E era um extraterrestre. Toda a gente esqueceu as boas maneiras. Quem é que vê os Simpsons (que dão no Canal 2)? Ninguém! Porquê? Não é porque os canais televisivos não respeitam as pessoas e passam a vida a trocar os horários da programação sem avisar, não é por causa disso, é sim porque são programas de pecado, programas de perdição. (Foi graças ao Homer Simpson que aprendi a primeira palavra em inglês - BEER).

E é por isso que me sinto revoltada. É Natal, minha gente! Devemos mostar o nosso desagrado quando algo nos magoa! E todos os programas, os icones, os merecedores de óscares há 20 anos deviam merecer o nosso respeito e ser repetidos Natal após Natal pois assim era só meter as cassetes e programá-las para os horários nobres da TV e todos os funcionários televisivos poderiam ir para casa consoar com a família e poupar em leitores de VHS para dar aos filhos. Venham os antigos programas que eram o clímax da TV, eram o pico do Natal e o orgasmo do mês de Dezembro!!!

Abaixo com os programas modernos que realmente metem piada e dão prazer a quem gosta de TV. Queremos o Natal dos Hospitais para ficarmos a conhecer a centena de pimbas que acabam com o orçamento do País. E quanto ao Pai Natal... quem quiser saber como ele era, basta entrar numa loja de chinos e sentir-se-á no Pólo Norte!

Desaparecimento das tradições natalícias que nos são queridas

Venho, por este meio, juntar a minha voz ao coro de protestos que têm surgido nos últimos dias pela destruição das tradições natalícias que me são queridas e aos elementos da minha geração!

Começo a dar razão a todos os que utilizam a profética expressão "o mundo está a acabar". Onde estão as tradições natalícias relevantes e que nos ajudaram a formar o carácter e personalidade?? Não, não me estou a referir à construção de presépios com musgo; não me estou a referir ao desaparecimento dos raides por essas matas fora para cortar um pinheiro de Natal verdadeiro; não me estou a referir à proliferação de Pais Natal de shoppings (no meu tempo era um gajo com uma almofada atada à volta da barriga e uma barba de lã); não me estou a referir à onda de prendas à volta do pinheiro de Natal... Estou sim a referir-me ao desaparecimento desses ícones natalícios que eram Os Gremlins, o E. T., A Música no Coração, A Heidi, os Home Alone (os dois primeiros). Visto não terem sido expostos a esses ícones culturais, as crianças de hoje em dia crescem sem rumo, sem objectivos.

Pergunto-me frequentemente o que terá acontecido à Heidi e ao avô... Imagino que o velho tenha sido preso por pedofilia e exploração infantil (se bem se lembram a pobre criança tinha de se levantar de madrugada para ir com as ovelhinhas para o pasto); a Heidi deve ter engravidado, do amigo pastor, ao 15 anos, entregue a filha para a adopção e enveredado por uma vida na droga (para fugir aos seus traumas de infância). Entretanto terá passado anos numa casa de recuperação, comprado uma dentadura em cerâmica (para substituir os dentes que terá vendido para comprar droga) e se juntado a um culto, esperando que os seus deuses regressem e os levem para o planeta de onde são originários (provavelmente o alien do E. T., Sim, porque ninguém me tira da ideia que o seu objectivo era raptar o puto e fazer experiências sexuais, com sondas rectais.). Ou então o avô lá faleceu de velhice (sem nunca lhe ter tocado de forma pecaminosa), a Heidi herdou todos os seus bens (o T1 lá nos Alpes, o corral, a ovelha à beira da morte, e uma manta de retalhos), casou com o pastor, venderam tudo, mudaram para uma cidade suiça (porque ninguém faz vida simplesmente com uma ovelha) e foram trabalhar para uma fábrica a ganhar abaixo de salário mínimo (que querem???? eles nem escolaridade tinham!!! não podiam ganhar muito mais do que isto!!). Se calhar ainda acreditam no "viveram felizes para sempre"...

Também me questiono frequentemente o que terá acontecido à família Von Trapp (Música no Coração. Cultura minha gente, cultura...). Não me acredito muito no final feliz vendido por Hollywood. Na minha opinião, mal a "Maria" casou com o Capitão Von Trapp mudou radicalmente; perdeu aquele ar angelical e transformou-se na imagem de madrasta que todos temos! Com certeza logo pôs os putos todos a trabalhar e a dormir nas cavalariças. Para melhor os controlar vicou-os em heroína. Ter-se-ão tornado num gangue juvenil que aterrorizava os Alpes, roubando gasolineiras, lojas de telemóveis, hipermecados, velhinhas e estudantes. Mas sempre desculpando-se com a falta de oportunidades na vida!!

Relativamente ao Kevin McCallister (Home Aolne) ter-se-á, sem dúvida, tornado um maníaco sanguinário e masoquista (bastava olhar-lhe para os olhos quando os pobres vilões estavam a ser violentamente espancados, para percebermos isso). Como todos os maníacos sanguinários nos Estados Unidos, tornou-se General responsável por uma incursão no Iraque ou Afeganistão, responsável por diversas mortes (principalmente através do friendly fire). Sem dúvida estará a preparar a sua candidatura à Presidência, tendo francas hipóteses de sucesso.

Reflexões da Brigada

Aproveitando a presença, em solo nacional, de toda a Direcção (sim, o nosso enviado ao estrangeiro já está de volta - Veio buscar mais mantimentos e fazer o nosso curso semestral de reconversão), nestes últimos dias a Direcção da Brigada tem-se multiplicado em contactos com o intuito de alargar a sua base de apoio. Temos, também, contactado com as "bases" deste grupo com o objectivo definir um novo rumo a seguir neste novo ano que se aproxima.
Durante as nossas "interacções sociais" temos sido recebidos de forma bastante dispar. Temos sido muito bem recebidos nas instituições culturais desta nossa bela cidade (também denominados de tascos, bares, discotecas, antros de perdição, casa da má vida, etc), principalmente na hora de pagar a conta... Nesta altura as pessoas desfazem-se em sorrisos e simpatia, principalmente quando vêem as quantias que temos de desembolsar (mas tudo com o intuito de auxiliar estas casas que têm sido grandes vitimas da crise económica e os seus funcionários que têm familias em casa para sustentar).

Por outro lado somos olhados um pouco de soslaio por alguns membros do sexo oposto: até parece que nós não somos de confiança... Só porque lhes olhamos para dentro do decote, não significa falta de respeito, significa preocupação com o seu estado de saúde. Ora, como qualquer pessoa minimamente informada sobre medicina sabe, isso só pode ser correctamente aferido através de atenta inspecção do umbigo, possível apenas através desse símbolo de avanço técnico da ciência que é o decote!! Vêem, é apenas a pensar no vosso bem-estar!!:-)

Até agora, as "bases" têm correspondido às nossas incursões, apresentando diversas recomendações.

- A mais apresentada reside na destituição da Direcção do tasco. Lamento informar, mas a recomendação apresentada nem sequer será considerada!!! Isto não é uma democracia!!!!

- Outra recomendação que surgiu frequentemente é a proibição de eu voltar a escrever aqui!!! Parece que toda a gente está farta de ler as baboseiras que eu escrevo! Essa proposta está a ser considerada, mas até se chegar a uma decisão vão ter de me aturar!!

- Muitos dos nossos associados recomendaram, também, a instituição de contratos-programa com os tascos da cidade! Os contactos iniciais já foram efectuados e esperamos uma resposta!

- Vários associados nos abordaram, exortando-nos a adquirir cadeiras e mesas para o clube! Lamentamos muito, mas a resposta é negativa por duas razões. 1º porque essa verba já tem outra finalidade, a compra de mais "insulina" na Tagus para ajudar a multidão de "diabéticos" que tem surgido na Brigada; 2º consideramos que grades de cerveja, a servir de cadeiras, e barris de vinho, a servir de mesas, dão um ar mais "pitoresco" ao clube. Daqui a pouco até esperam que limpemos os copos, o chão, o balcão e os W.C....

De qualquer das formas, agradecemos a participação de todos e continuamos a aceitar os vossos pontos de vista (nos comentários aos posts aqui colocados).

P. S.1: Não, nós não temos um clube... O mais próximo que temos disso é a casa da Andrea (eu avisei-te que estavas lixada!! que já tinhamos aprendido o caminho para tua casa!!)e dos Lucianos!! E só quando os apanhamos distraidos e nos convidam para uma jantarada por lá!!

P.S.2: A todos um Feliz Natal!!!

Mensagem de Natal da Direcção deste tasco

Visto estarmos a aproximar-nos da época festiva denominada por Natal, a Direcção da Brigada anti-Sumo decidiu, unanimemente, deixar aqui os votos de um Feliz Natal a todos os membros, candidatos a membros e visitantes deste desperdício de espaço, letras e imagens a que chamamos blog.

Não pensem que esta mensagem surge derivada de um súbito "apelo do coração". Surge, sim, como uma forma de poupar dinheiro nas mensagens e telefonemas de Natal.

Sim, é exactamente o que estão a pensar, já que deixo aqui a mensagem de Natal, não enviarei SMS a ninguém!!:-))

Assim:

A TODOS UM FELIZ NATAL!

P. S.1:No seguimento da grande tradição natalícia da Brigada Anti-Sumo, não deixem garrafa por abrir e esvaziar. Se tiverem alguma dificuldade nesse processo..Chamem-nos (é que as nossas próprias famílias já não estão para nos aturar)!!

P. S.2: Como prendinha de Natal, aqui vos deixo uma animação para verem: http://media.putfile.com/Huevo-Santa

Pensamento do Dia

"Virtude é quando a tentação foi insuficiente!"

Algum comentário? Concordem ou discordem, digam qualquer coisa!

Ainda a secção juvenil

Relativamente ao post colocado anteriormente sobre as candidaturas para a secção juvenil da Brigada Anti-Sumo, tenho a informar que as candidaturas recebidas estão no processo de análise.

Vanessa e Catarina, os vossos sobrinhos terão de esperar mais um pouco. A vossa candidatura está ainda a ser analisada, mas já foi levada à consideração da Presidente da secção: a resposta dela foi um ambíguo "GUGU-DÁDÁ". As cúpulas da Comissão de Acesso, acompanhadas pela Direcção sénior, estão a analisar esta resposta, tendo contratado linguistas de renome internacional para ajudar a descodificá-la. Prevê-se que esta tarefa ainda seja demorada (se alguém souber de que língua se trata e a conseguir traduzir, o vosso auxílio é bem vindo!! Pagaremos principescamente através de um vale de desconto de 5% no Lidl ou no Minipreço, em compras inferiores a 5€).

Como se sabe, não podemos partir para admissões sem o parecer positivo da Presidente de secção (embora se trate de uma secção da Brigada, é independente no que diz respeito às admissões), como tal terão de esperar 2 anitos até que ela fale convenientemente e mais uns até se aperceber que é a Presidente da secção.

Podem, no entanto, ir preparando os candidatos para as provas que terão de ultrapassar!!

De qualquer das formas, continuamos a aceitar candidaturas!!

Aviso de Segurança Pública

Como foi mencionado anteriormente, um dos membros da Direcção aqui do tasco foi enviado ao estrangeiro numa importante missão política. Tinha como objectivo estabelecer contactos aos mais altos níveis, em Inglaterra. Este proeminente membro da Direcção está prestes a voltar (os nossos contactos nas alfândegas portuguesas e inglesas, nas companhias aéreas e nos caminhos-de-ferro ingleses já nos passaram a informação que está por dias).

Segundo o seu relatório preliminar (que será apresentado e discutido na próxima Reunião Magna), a sua missão teve sucesso. Fartou-se de estabelecer contactos em importantes centros artísticos e culturais britânicos (também conhecidos por "pubs"), estabelecendo um relação próxima com os seus habutais frequentadores (esperamos nós que tenha sido mais com as suas frequentadoras:-)). Este membros estendeu (cuidado com os trocadilhos de cariz sexual relativamente a esta expressão. Isto é um tasco de respeito!!), ainda, a sua área de actuação aos círculos intelectuais superiores (que, como todos os leitores bem informados sabem, se reúnem nos "clubs", aqui conhecidos como discotecas), onde desempenhou a sua meritória função com toda a probidade que lhe é reconhecida. Foi, ainda, assíduo frequentador de restaurantes e tascos de toda a espécie, com o único objectivo de espalhar a palavra veiculada pela nossa Associação.

Para obter o sucesso e reconhecimento que lhe concedemos, este membros da Direcção sujeitou-se às mais complicadas provações: viu-se obrigado a consumir grandes quantidades de cerveja (as famosas "pints"), o que vai contra todos os seus princípios; viu-se obrigado a consumir igualmente grandes quantidas de whisky e whiskey (sim, há as duas palavras, a primeira refere-se ao Scotch Whisky- o Whisky produzido na Escócia; a segunda refere-se ao Irish Whiskey - o Wiskey produzido na Irlanda. Porra gente, um pouco de cultura não faz mal a ninguém!!! informem-se, leiam, pesquisem na net!!), o que foi uma grande provação, principalmente para ele que não gosta dessas coisas; viu-se obrigado a interagir socialmente com grande quantidade de "bifas" (nome técnico para os habitantes do sexo feminino das ilhas britânicas), e logo ele que é tããão tímido; Viu-se, também, obrigado a assistir e participar activamente em ajuntamentos à volta de mesas, onde apenas se consome álcool (ainda bem que ele fez um estágio "desportivo" antes de partir); algures pelo meio, e apenas para relaxar, ainda deu uma vista de olhos aos dentes lá do pessoal e fez uns tratamentozitos dentários (apenas 25/30 por dia, porque ele não estava lá para isso, nem para se cansar).

A sua missão foi tão bem sucedida, que a Direcção da Brigada Anti-Sumo está a considerar abrir algumas secções pela Ilhas Britânicas, iniciando a sua actividade no maior pólo industrial, comercial, tecnológico, intelectual, cultural e desportivo que é Sturbridge. Planeamos avançar posteriormente para cidades menores como Londres, Liverpool, Manchester, Birmingham, Glasgow, Dublin, etc. Como tal, o nosso enviado terá de voltar, para seu grande desgosto, para o Reino Unido e dar continuidade aos contactos já estabelecidos. Administrando as secções lá formadas. Pensamos também, efectuar um intercâmbio cultural de membros aqui da Associação; assim, enviaremos de Portugal mais alguns dentistas e em troca virão algumas das famosas "bifas", escolhidas a dedo pelo Rodas!!(sim, estou a pensar apenas em mim!! As mulheres da Brigada que façam o seu próprio pedido!!!)

Pensamento do dia

"Mulheres e gatos fazem o que querem. Homens e cães têm de aprender a viver com isso!!" (by Alan Hobbrook)

Análise da Primeira Tertúlia da Brigada Anti-Sumo

Para aqueles que pensavam que eu ia começar este post com a proverbial frase "hoje sinto-me ligeiramente diabético", tenho a informar que isso não acontecerá!!! Sinto-me muito bem!! Nem foi necessária a dose de insulina líquida, administrada num recipiente de vidro e vendida pela empresa farmacêutica "TAGUS" (passe a publicidade).
Hoje, tal como prometido, é dia de análise à primeira grande sessão de tertúlias da Brigada Anti-Sumo. Analisarei apenas a tertúlia decorrida no Salão Nobre do Principal. Antes de mais, quero dizer que discutimos todos os temas propostos e chegámos às seguintes conclusões:
- Definitivamente a candidatura de Mário Soares é reflexo da doença da Alzheimer;
- Decidimos dar o apoio da Brigada Anti-Sumo à candidatura de Manuel João Vieira, pois parece-nos o candidato que melhor defende os interesses por nós representados;
- Em relação à educação sexual nas escolas, a secção júnior da Brigada Anti-Sumo enviou o seu parecer. Nele indica que os referidos filmes são muito pouco educativos, pois não exploram a sexualidade suficientemente;
- A equipa média de Angola não só deverá incluir um torneiro-mecânico para prestar auxílio ao Mantorras, como também deverá ter sempre presente um soldador para as mesmas funções.

- Relativamente às questões filosóficas, conseguimos encontrar as respostas às perguntas efectuadas, mas (que grande tragédia para a Humanidade) ninguém parece recordar-se em que consistiam;

- Relativamente à questão "como é que se desaperta o fecho das calças para irmos à casa de banho?", parece que basta segurar no fecho e efectuar um movimento descente, em direcção ao chão (afinal até era relativamente simples, mas nunca ninguém tinha considerado essa hipótese. Vá-se lá saber porquê...).

Aproveito, também, para endereçar uma palavra de apreço a todos os participantes. Não poderia deixar de valorizar a presença do "Bruninho" que, como bom menino, comeu a saladinha toda!! Não era preciso agarrares-te dessa forma aos tomates (eu sei, eu sei, piada fácil. Mas hoje não dá para mais). Quero também deixar uma palavra ao Marquito: Marquito, a "mousse de chocolate" ainda está à tua espera!!!:-))(private joke). Relativamente ao Luciano e ao Nestor, pautaram-se pela seriedade, fundamentação e pela sobriedade das suas declarações. Demonstraram sempre um superior conhecimento acerca dos temas discutidos, bem como intervenções valiosíssimas para as conclusões retiradas.

Eu sei que esperavam um texto ligeiramente mais extenso, mais descritivo, mas hoje não me apetece!!!! Vão ter de se contentar com isto!!! Ou então efectuar o download das imagens vídeo dos sites especializados!

Comentário pré-tertúlia

Preparo-me para sair rumo à tertúlia da Brigada Anti-Sumo.

Como se prevê, toda a tertúlia decorrerá ao redor de mesas decoradas com comida e cerveja/vinho. Aquecidos por estes estimulantes intelectuais, esperamos atingir não só conclusões relevantes para os temas ontem listados, mas também, e esta é a minha esperança pessoal, obter a resposta às perguntas que durante os úlitmos milénios têm assombrado filósofos, escritores, cientistas e grandes bêbados em geral: qual o sentido da vida? porque estamos aqui? para onde nos dirigimos? qual a melhor marca de cerveja? como é que se desaperta o fecho das calças para irmos à casa de banho?(esta ocorre muito no final das reuniões. nuuuummmm sei porquê? porque é que as luzes estão a rodar? porque é que aquela rapariga agora parece tão atraente e à duas horas atrás era de fugir?(outra questão que surge mais para o final das reuniões).

Tenho de admitir que já estivemos próximos de encontrar as respostas a estas questões (desconfio mesmo que já demos a resposta a algumas) mas, no dia seguinte, parece que todo o nosso trabalho foi por água abaixo e temos de recomeçar na reunião seguinte!! Mas estou crente que nesta reunião vamos ser bem sucedidos (pelo menos a questão de abrir o fecho das calças e a questão da súbita alteração fisica de algumas raparigas de um momento para o outro!!

Se, por acaso, não voltar...digam à minha familia que o meu úlitmo pensamento foi para eles!!:-))

Pensamento do dia

“Só há duas coisas infinitas: o Universo e a estupidez humana. E, sobre o universo, não tenho certeza.” (Einstein)

P.S.: Mas será que este homem nos conhecia???? Seria um novo Nostradamus??? Viu o nosso futuro nos seus sonhos??:-))

Calendário Pirelli

Este post é para os membros, candidatos a membros e meros mirones masculinos (e não só, porque aqui no tasco temos uma mentalidade muito aberta) da Brigada Anti-Sumo. Deliciem-se:

http://www.pirellical.com/thecal/calendar.html

Aquilo que nos move

E aqui estou eu a fazer a minha apresentação, a pedido de algumas pessoas. Visto ser uma pessoa ligada a História, venho-vos contar uma pequena história sobre a palavra álcool, esta que teve a sua origem do árabe “al-kuhul” que significa líquido.
As bebidas alcoólicas representam um dos produtos mais antigos das quais se têm conhecimento, (onde é que eu já ouvi falar desta “tanga” de ser a mais antiga???), por um simples processo de produção (mais fácil ainda só mesmo beber), pela fermentação de diversos vegetais, já existentes nas culturas do Médio Oriente, utilizadas em quase todos os grupos culturais, geralmente relacionadas a momentos festivos (como o caso das nossas tão faladas reuniões, onde temos sempre esta tão apetecida poção).
Os mais antigos documentos da civilização egípcia (sim estes inventaram o alfabeto) descrevem o uso do vinho e da cerveja. A medicina egípcia, respeitada em toda a região mediterrânea, usava essências alcoólicas para uma série de moléstias (sadomasoquistas), enquanto meio embriagador, contra dores e como abortivo. O vinho entre os egípcios era bebido em honra à deusa Ísis (incluía ritos secretos, somente reservados a poucos).
O consumo de cerveja pelos jovens era comum; muitos contos (na altura eram contos de réis gastos na tão famosa “Universidade Boquinhas”, lendas e canções de amor (no estado embriagado qualquer gaja feia, ups, não há gajas feias, mas menos bonitas, eram boas) relatam os seus efeitos afrodisíacos. O seu uso social e festivo era bem consentido, embora, já no Egipto, os estudiosos referiam que "desviava os jovens dos estudos" (o que de facto é uma falsidade, pois ajudou imenso nas longas noite de estudo, como no Factor C, Nb…). A embriaguez, no entanto, era lícita apenas quando consequente de comemorações religiosas, (o casamento da Diana e do Nestor, assim como o festejar do nascimento de um dos membros desta Associação Cooltural e Recreativa) onde era considerada normal ou mesmo estimulada.
Na Babilónia, a cerveja era oferta aos deuses (ena, uau, mas nos dias de hoje este precioso líquido é caro, que saudades da Tia Iva e dos seus jaquinzinhos e da bela tacinha). Nas culturas da Mesopotâmia (ou Suméria), as bebidas alcoólicas existiram, com certeza, (glluupp e vai mais um copo) no final do segundo milénio a.C., (apesar da abundância de água, importante para a produção agrícola de certo tipo de cereais).
O consumo de álcool também era frequente nas civilizações gregas e romanas, usado quer pelo seu valor nutritivo, quer para regozijo social. De referir a associação entre o uso do vinho e certas práticas e concepções religiosas (orgias, bacanais, entre outro eventos) afiguradas pela figura do Baco. Durante muito tempo, o consumo de vinho era proibido para as mulheres, (nos dias de hoje não, visto desinibir, algo que os homens muitas vezes agradecem). Lembro ainda que o vinho é parte componente de cerimónias católicas e protestantes, bem como no judaísmo, no candomblé e em outras práticas espíritas.
O consumo de bebidas alcoólicas é amplamente difundido no Brasil, onde se consome mais álcool per capita do que leite (será mesmo isto verdade? Deixo isso à vossa curiosidade).
E por falar em momentos coolturais esperem por mais novidades… passo o testemunho a um membro da direcção.

Agenda Coooltural

A Brigada Anti-Sumo decidiu tomar a iniciativa, em correlação directa com a sua política cultural e intelectual, de fomentar a realização de diversas tertúlias pelos pólos intelectuais relevantes da cidade de Viseu. Desta forma, ir-se-ão efectuar amanhã, dia 15 de Dezembro, as duas primeiras reuniões das tertúlias da "Brigada Anti-Sumo".

Suponho que muitos de vós (ou deverei dizer de ti, porque duvido que isto tenho mais que um leitor) estarão intrigados sobre o porquê da realização de duas tertúlias no mesmo dia e na mesma cidade. Pois bem, devido à imensa afluência de interessados em participar, a Direcção tomou a decisão de efectuar duas. Nestas tertúlias ir-se-ão discutir temas de profunda relevância nacional e internacional, entre eles:

- Candidatura presidencial de Manuel João Vieira (vocalista intelectual de bandas tão importantes do nosso panorama nacional como Os Irmãos Catita ou Os Ena pá 2000: http://www.vieira2006.com/) vs. a Candidatura presidencial de José Maria Martins (advogado do Bibi: http://josemariamartins.blogspot.com/): Aspectos positivos e negativos das suas campanhas eleitorais, das suas propostas eleitorais e qual seria o resultado de um debate entre os dois candidatos).

- Mário Soares: Candidatura séria e fundamentada ou reflexos da doença de Alzheimer (já que toda a gente tenta fazer piadas sobre ele, eu também tento!!!).

- Loiras vs. Morenas: Qual a melhor cerveja e porquê.

- Educação sexual nas escolas: Os filmes do realizador de filmes "noir" Sá Leão deverão ser incluídos no currículo escolar do 1º ciclo? Porquê?

- Educação sexual: Os preservativos e a pílula do dia seguinte devem ser comparticipados na totalidade pelo Estado?

- Bush vs. Bin Laden: Quem ganharia uma luta na lama entre os dois?

- Portugal vs. Angola no primeiro jogo do Mundial de Futebol: Será que o jogo vai acabar? Se sim, com quantas expulsões e/ou mortos?

- Medicina: Sérá que a equipa médica da selecção de Angola levará um torneiro mecânico para prestar assistência ao Mantorras?

- Medicina: Propriedades curativas do medicamento Gurosan no combate à ressaca; Urgência da sua distribução gratuita à saída de discotecas, bares, cafés, tascos, tabernas e escolas secundárias).

Estes, e mais temas que poderão ser incluídos no debate, serão alvo de grande atenção na próxima quinta-feira. Resta ainda informar que a tertúlia feminina decorrerá nesse "poço" de cultura que é o MAIONESE, enquanto que a tertúlia masculina decorrerá no salão nobre desse "universo" cultural que é o Principal (sim, serão homens para um lado e mulheres para o outro. Elas não nos deixaram ir com elas. Começo a achar que têm medo/vergonha de ser vistas conosco!!). As tertúlias terão início às 20.00.

Após o final das tertúlias, os representantes eleitos de cada uma reunir-se-ão para discutir as conclusões retiradas. As conclusões retiradas serão publicadas neste blog logo que possível.

P.S.: Os interessados em participar, ou meros curiosos, são convidados a comparecer nestes locais, à hora marcada. Eu, pelo menos, não vejo qualquer inconveniente em algum membro do sexo feminino comparecer à tetúlia que irá decorrer no Salão Nobre do Principal(aliás, se for atraente, até agradeço!!!: que esperavam do tarado de serviço???:-)))

Pensamento do dia para ele / ela

"Não há mulheres feias...há é homens pouco bêbados!!" (para eles)

"Os homens que dizem que todas as mulheres são frigidas tem uma má língua." (para elas)

Importante avanço cientifico

Os cientistas patrocinados pela fundação criada pela Brigada Anti-Sumo para o avanço tecnológico, científico e médico, chegou,recentemente, a uma grande conclusão cientifica.
Através de experiências efectuadas a 530472 sujeitos (todos voluntários), divididos entre grupos aos quais foram efectuadas experiências nucleares; e grupos de controlo, aos quais foram administrados placebos, chegou-se à conclusão que os benefícios do consumo de vinho são manifestamente superiores aos dos benefícios do consumo de água.
Os nossos cientistas, que na sua grande maioria já foram agraciados com o prémio NOVELE da medicina (medicinas alternativas, essencialmente exorcismos de ressacas e massagens estomacais), física (educação fisica: essencialmente arremesso de copos), biologia (do sexo oposto) - e sim, prémio NOVELE! Para os incultos que desconhecem estes importantes prémios, são os prémios da medicina, fisica e biologia concedidos pelo CONSERVATÓRIO REAL DA ASSOCIAÇÃO RECREATIVA DA COVA DA MOURA-, após longa e exaustiva pesquisa chegaram às conclusões que orgulhosamente passamos a citar em rigoroso exclusivo citadino:

«Comprovámos em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo DE MERDA!!!!!!
Já bebendo vinho... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.
Por isso pedimos encarecidamente que comuniquem a todos os que bebem água, que essa porra (termo técnico usado na medicina e que significa: matéria testada) faz mal!!!Está dado o alerta! Depois não diga que nós não avisámos!!
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão que: "É muito melhor beber vinho e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada".»

Assinado: Doutor S.P. B.Bado (Chefe da equipa responsável por este avanço científico)

Relato do Guia Espiritual da Brigada Anti-Sumo

Nós, na Brigada Anti-Sumo, somos profundamente espirituais e ligados à religião. Como tal, não poderíamos deixar de ter, entre os nossos membros, um pastor, um guia espiritual, alguém que cuide da nossa vivência espiritual. Não é por, em virtude da nossa vivência terrena, sermos uns cães pecadores, por temermos pelo nosso destino após a morte... Nós nunca seríamos asim tããããão interesseiros... De qualquer das formas, as suas primeiras sessões com a Brigada Anti-Sumo, foram um pouco "enervantes". Eis o seu comentário e descrição a essas primeiras sessões:

"Eu estava tão nervoso na minha primeira missa que no sermão não conseguia falar.

Antes da segunda missa dirigi-me ao meu Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.Este recomendou-me o seguinte:"Coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que da próxima vez estará mais relaxado".

Apliquei a sugestão do meu Bispo e no Domingo seguinte sentia-me tão relaxado que podia falar alto até no meio de uma tempestade. Estava verdadeiramente descontraido. Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo que dizia o seguinte:

Caro Padre,

1- Da próxima vez coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas deágua no VODKA.

2- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice.

3- O missal não é nem deverá ser usado como apoio para o copo.

4- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC.

5- Evite apoiar-se na imagem da Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.

6- Os mandamentos são 10 e não 12.

7- Os apóstolos eram 12 e nenhum deles era anão.

8- Não devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC &Companhia".

9- Não deverá referir-se a Judas como "o filho da puta".

10- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".

11- Judas não enforcou Jesus e Bin Laden não tem a ver com esta história.

12- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca.

13- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar.

14- Quando se ajoelhar não utilize a Bíblia como apoio ao joelho.

15- Utiliza-se o termo "Amen" e não "oh meu".

16- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho.

17- Procure usar roupas debaixo da Batina e evite abanar-se quando estivercom calor.

18- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu".

19- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um comboio pela igreja...
20- Não deve sugerir que se escreva na porta da igreja HOSTIA BAR.

Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo.

PS.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como"paneleiro travesti de saias" era eu"

P.S.1:Agora tenho um pequeno desafio para vocês: que características é que acham que este padre tem para ter sido convidado a fazer parte da Brigada Anti-Sumo?? Vá lá, eu sei que parece difícil mas há uma ou duas (pelo menos)...

P.S.2: Tenho perfeita consciência que a maior parte de vós já recebeu esta piada por e-mail, mas digam lá que não se ajusta completamente ao estilo e conceito deste blog, bem como à Brigada Anti-Sumo...:-))

Manifesto de Intenções

Após longa consideração, decorrente de um longo processo introspectivo, decidi deixar de tirar fotos e retirar-me do meu papel de "emplastro" da Brigada Anti-Sumo.

As fotos aparecem sempre neste tasco! Ainda por cima com comentários insultuosos como por exemplo "o patrão"; ou "cara copo de sumo" - Quem me conhece sabe que sou muito calmo e pacífico mas "copo de sumo"?!?!?!? ISSO NÃO!!! A paciência tem limites!!!!:-))). Aproveito para avisar a autora destas fotos que sei quem tu és!!!! Sei onde moras!!!! Sei o que consideras precioso (o teu carro, o teu computador, a tua sobrinha e nós:-)))!!!

Mantenho, no entanto, o meu lugar na direcção, pelo menos até haver um golpe de estado, porque isto é uma ditadura (ei, não quero trocadilhos com este termo nos comentários!!! ouviram? Isto é um termo político respeitável e que nos lembra esse grande senhor que foi Salazar!!Nessa altura é que era...:-)).

Mantenho também a minha função de escrever os posts mais idióticos que aqui lêem. Pelo menos até aparecer alguém ainda mais idiota que eu: aproveito para dizer, desde já, que estamos a fazer um casting internacional para isso! Se és um idiota certificado pela International Board of Idiots, inscreve-te já! Contamos contigo! Abraça esta carreira de futuro! Contacta o Hugo B.A.S, a Teresa B.A.S, o Bruno, ou o nosso enviado ao estrangeiro Rodrigo e entrega o teu currículo! Para abraçares esta carreira terás de passar, obviamente, pelos testes da Brigada Anti-Sumo descritos num post anterior. Para terem uma ideia do perfil que procuramos, cliquem nos endereços abaixo que os levarão a alguns vídeos recebidos, conjuntamente; com alguns currículos:

http://media.putfile.com/Funny--clips-----Idiot--on--a--motorbike

http://media.putfile.com/Funny-videos---Comedy---Jackass---Esclat

http://media.putfile.com/Funny-Videos---Jackass-Paintball

http://media.putfile.com/jackass-hockey

Eu sei que ainda há por aí gente inocente, que pensava que este blog ia ser um fórum (passe a publicidade a essa cadeia de "shoppings") priveligiado para a troca de ideias de elevado teor intelectual e filosófico. Ao invés é a decadência que se vê!! Até parece que a designação Brigada Anti-Sumo se pode, de alguma forma, relacionar com festas e a estupidez total que demonstramos sempre que saímos de casa (diria mesmo sempre que saímos da cama):-))). Venho, desta forma, efectuar um pedido de desculpas formal às 3 ou 4 pessoas que já visitaram (e provavelmente nunca mais cá voltarão) este despedicio de espaço, caracteres e fotos a que chamamos de blog.:-)).

P.S.: digam lá que este post não passava por um momento sério.... um momento verdadeiro... aliás, este post só foi colocado, porque me apeteceu escrever. Como não tinha baboseira melhor para escrever (como é habitual), saíu isto!!!:-))

Pensamento do dia

Devido à velocidade da luz ser maior que a velocidade do som, algumas pessoas parecem inteligentes...até as ouvirmos!!

Então cá estão as fotos da última reunião... Cliquem em cima da foto para poderem ver a legenda de cada uma!

Direito de Antena

Venho, por este meio, publicamente e oficialmente, demaracar-me das fotos abaixo colocadas e nas quais eu, supostamente, apareço em gestos menos condignos para a minha posição como membro da direcção deste "tasco". Como tal:

1º - Não sei quem, nem por que motivo, colocou uma foto onde eu e a minha colega de direcção estamos em gestos menos condignos.

2º - Esta imagem é, obviamente, uma vil e torpe montagem fotográfica. Quem nos conhece sabe que somos incapazes de efectuar esse gestos, muito menos em público!

3º - Acredito, no caso de não ser uma boa montagem, se tratar do primeiro caso de clonagem humana a nivel mundial. Não surpreende ninguém a nossa escolha como modelos para os primeiros clones humanos. Seja como for, trata-se apenas de uma péssima tentativa de cópia. Os originais têm demasiado nível para aquelas poses.

4º - Este tipo de intervenção por parte dos hackers informáticos não é, nem nunca poderá ser, aceite ou tolerada pelos membros de tão notável agremiação cultural como é a Brigada Anti-Sumo.

6º - Já efectuámos diligências junto a quem de direito (Presidência da República, Ministério Público, SIS, Polícia de Segurança Pública, Guarada Nacional Republicana, Grupo de Operação Especiais, Brigada de Trânsito, Serviço de Estrangeiros e Fronteiras, Brigada Fiscal e Polícia Municipal) de forma a identificar os responsáveis por tal acto.

5º - Aviso, desde já, os responsáveis por tão criminosa acção, que já nos reunimos com a nossa equipa de advogados com o intuito de proceder a acção legal, em sede própia.

7º - Para concluir, desejo, novamente, manifestar o total repúdio da Direcção relativamente a este ataque selvagem!!

P.S.: Pronto, pronto... Eu admito!!É óbvio que somos nós. Têm toda a razão. Somos um bando de arruaceiros, sem nível, classe e boas maneiras!!:-)))) Mas também o que esperavam de pessoas que se auto-intitulam "Direcção" de um grupo denominado Brigada Anti-Sumo???? Milagres????:-)))))

Nasceu a presidente da secção juvenil da Brigada Anti Sumo

Foto tirada apenas alguns minutos depois de nascer!

Pois é, nasceu a minha primeira sobrinha, a Inês! Veio ao mundo completamente nua (note-se a perversidade), com pouco mais de 3 kg e 45 cm de comprimento (enorme, portanto).
Fui visitá-la à maternidade, como é óbvio, cheia de esperança que ela me reconhecesse mal me ouvisse, e... não é que começou a sorrir mal ouviu a minha voz?! Pois, pode ter sido coincidência mas eu não acredito muito nessas coisas (quando me convém).
Como era de esperar estava a dormir, tinha acabado de sugar umas gotas de leite (pena não ser da marca Tagus para ir habituando) e estava no soninho da tarde.
Como é lógico não lhe peguei; ainda é cedo para isso; eu conheço-me e apesar da minha imensurável meiguice, da minha imedível ternura e sensibilidade e do meu desmedido jeito para crianças, sei que com a maior das facilidades ia parti-la aos bocados, por isso optei por ficar apenas por perto a tentar encontrar alguma parecença comigo (em vão).
E pronto, foi assim o primeiro contacto com a primeira neta do meus pais (tão "cotas" que ficaram hoje, taditos).Agora, só me resta esperar que comece por dizer as primeiras palavras para poder ensinar-lhe umas palavras caras, pois fica sempre bem impressionar os mais velhos e como costuma dizer-se: "de pequenino é que se torce o pepino"; por isso, há que ensinar-lhe desde já um vocabulário indispensável para o futuro! Bem, eu sei que seria chato para os papás que a primeira palavra da filha fosse 'Teresa' por isso vou esforçar-me para que isso não aconteça, tem tempo de aprender o meu nome, há outras prioridades e, como tal, e sendo eu prof. de Português vou empenhar-me ao máximo a ensinar-lhe palavras bem portuguesas como: noite, copos, Tagus, minis, farra, borga, NB; mas não há como a primeira palavra e essa eu vou avigorar-me para que não seja nenhuma das referidas, pois sei que entristeceria os pais por isso: papás, fiquem descansados porque a primeira palavra da Inês será "Sporting"!!!!

Agora para acabar, porque quero ir para o tasco, quero só agradecer as felicitações não só do Hugo mas também do resto do pessoal que expressou o seu afecto!

Pronto e agora vou-me embora...

Aviso de abertura da secção juvenil da Brigada Anti-Sumo

Este post vai ser ligeiramente mais curto.

Serve para colocar o aviso público que acabámos de fundar a a secção juvenil da Brigada Anti-Sumo!! Acabámos de admitir o primeiro membro, a recém-nascida (nasceu há minutos) sobrinha da Teresa, a minha colega da "Direcção" e também membro-fundadora deste tasco! Teresa: Já és tia!!!! Já nasceu a irmã do Huginho!!!(private joke).

Obviamente aceitamos, desde este momento, inscrições para esta secção. A dirigente desta secção é a Inês (a irmã do Huguinho). Tal como os candidatos adultos, também os juvenis terão de passar por ums série de testes (provas de perícia a manejar o biberão ou a chupeta; provas de velocidade nos 5 metros de gatas e nos 10 metros obstáculos; distância de projecção das cuspidelas; volume de som da choradeira; capacidade de acordar os pais a altas horas da noite; capacidade de entrar no quarto dos pais nas horas mais "inconvenientes", a dizer que tiveram um pesadelo e querem dormir na cama deles; etc.); outra possibilidade de acesso é fazerem parte da família de um dos membros da Brigada - benifícios de membros; a famosa cunha; e, finalmente, a possibilidade de nos ajudarem a conhecer raparigas (é a tal história do: "tãããão giro!! é teu filho?" resp: "não, é sobrinho, mas eu adooooro crianças!! Aliás sou extremamente paternal! Não queres ir tomar um café e falar sobre isso?":-)).

Como regalias de membros da Brigada, terão direito a um rótulo de uma garrafa de champomi; um babete personalizado com o símbolo da Brigada; e um cartão de sócio, impresso no rótulo de um pacote de leite chocolatado.

Deixe a candidatura da sua criança nos comentários. Comprometemo-nos a analisar a candidatura com a mais profunda atenção e seriedade (isto se tiver a sorte de a vermos durante o dia) e daremos o nosso parecer logo que possível.

P.S.: PARABÉNS AOS PAIS DA CRIANÇA, AOS AVÓS (que tantas vezes nos aturaram em casa) E À TIA. BEM-VINDA A ESTE MUNDO INÊS, COM UM FAMILIA E AMIGOS DESTES VAIS ADORÁ-LO!!

Descrição da nossa reunião magna

Não sei porquê, mas hoje estou ligeiramente "diabético"... Não sei se terá sido pela noitada, pelos copos, ou por mais um raide de alguns elementos da Brigada Anti-Sumo em território inimigo (caso queiram saber, completámos a missão com sucesso, fizemos inúmeras baixas, não deixámos garrafa por abrir nem por beber... esperando-se algumas condecorações por actos de bravura e de coragem debaixo de cerveja ou bebida branca:-))

Já deve dar para ver que hoje só vou escrever baboseiras, mas como este blog também é meu, eu escrevo o que quero e o que bem entendo!!!:-) No entanto, e a pensar nos possíveis leitores (sim mãe, és tu), desde já deixo o aviso: se não querem conspurcar (eu falo tão bem!!!) os vossos olhos com este lixo, parem já de ler!!!!! FUJAM ENQUANTO PODEM!!!

Como mencionei num post anterior, ontem foi a reunião magna da nossa "ASSOCIAÇÃO RECREATIVA E CULTURAL". Em virtude da importância dos assuntos discutidos, a reunião prolongou-se pela madrugada dentro, pelo menos até às 5.30, tendo chegado a casa com a sensação de dever cumprido e bastante feliz pelos resultados obtidos:-)). Durante esta importante reunião, a direcção apresentou o seu projecto para a evolução da ASSOCIAÇÃO, tendo todas as propostas atingido o consenso (decidimos consensualmente marcar novas reuniões!!:-)).

Este reunião decorreu na secção do Campo da Brigada (Andrea, já te lixaste, agora aprendemos o caminho para tua casa!!!!) e, embora não estivessem presentes todos os membros, ainda se conseguiu reunir uma assembleia "interessante". Estiveram presentes dois membros da direcção; alguns membros de plenos direitos da Brigada; um membro recém-aceite (Paulitaaaaa, foste aceite!!!! Viste como os subornos resultam???? ah, e antes que me esqueça, eu bem disse que te ia tornar famosa, já tás na net e tudo...:-))); alguns membros honorários (uns porque não podem beber - AÍ MARQUITO!!!! TAMOS CONTIGO!!!!TENS O ESPÍRITO QUE INTERESSA -, outros porque ainda não têm o espírito suficientemente folião, mas já são gente conhecida!!:); alguns candidatos a membros (embora ainda não saibam que querem ser membros); e alguns mirones (para dar mais legalidade à coisa).

Devo dizer que a reunião decorreu na maior normalidade: muitos copos e garrafas partidos, muitos estragos na casa da Andrea, muita sujidade (ainda tou para ver como ela vai tirar as nódoas das paredes, do sofá, do chão, etc.), muito barulho (os vizinhos já devem estar a fazer uma abaixo-assinado para a expulsar daquele bairro/aldeia), muitas propostas indecentes e assédios sexuais (sim, sim, todas da minha parte, embora sem qualquer sucesso. Parece que a tática do:"queres vir a minha casa ver os meus CDs? se gostares ficas, se não gostares vestes-te e vais-te embora...", já não resulta....Nuuuuumm percebo porquê...:-))), muita droga (não fiquem assim que a única existente eram as cigarrilhas do Marquito!!! Arre que levam tudo para o mal!! A Brigada não se mete nessas coisas!!!).

De seguida, face à chegada de mais gente a querer assistir à reunião magna e ao facto do anfiteatro escolhido não comportar essas largas centenas, quiçá (ó pra mim a falar estrangeiro) milhares de pessoas, vimo-nos obrigados a transferir a reunião para um local mais condizente: o NB, esse autêntico salão de chá onde nos sentimos tão à vontade...:-)). Aí tive de assumir as funções de presidente da mesa sozinho, pois já não se encontrava presente o outro membro da direcção (Teresa, porque foste para casa?!?!?!?). Facilmente poderão imaginar que, graças a isso, a reunião descambou tendo metido policia e a brigada de intervenção (convidámo-los para beber uns copos conosco;-)). O "Bruninho/bébé"(desculpa mas não resisti:-)),a Paulita e a Andrea, como membros de plenos direitos, assumiram a a vice-presidência da mesa; a Carmen (mais um novo membro!!Também foste aceite!!!!Quer queiras, quer não queiras também já fazes parte!!!) assumiu a posição de secretária. Obviamente que nesta fase as únicas decisões a que conseguimos chegar foram..."vamos ao bar beber mais um copo"; ou então "FESTAAAAAAAAA!!! VAMOS PARA O MEIO DA PISTA SALTAR DE UM LADO PARA O OUTRO E DIZER QUE ESTAMOS A DANÇAR!!!)

P.S.: Caso venha aí dar, sabe-se lá como ou porquê, algum leitor de fora e quiser mais informações sobre algum dos sítios mencionados, ou sobre alguma das pessoas mencionadas, deixe a sua pergunta nos comentários. Ou então continue na ignorância. Quero lá saber!!! ;-))

Candidaturas on-line

Estamos a aceitar novos membros para esta "associação recreativa e cultural" que é a Brigada Anti-Sumo.

Por favor envie o seu Curriculum Vitae, acompanhado por uma fotografia de corpo inteiro, para o e-mail de um dos membros da direcção. Aceita-se a admissão através de cunha; subornos; o facto de ser primo do irmão do vizinho de um amigo afastado daquele colega com que nunca fala e nem sequer gosta muito.

Outro forma de admissão (a menos segura de ter algum sucesso, porque nós não confiamos nesse pessoal...:-)) é ser proposto por um membro de plenos direitos do B. A.S.

Após a entrevista efectuada pelos membros da direcção, a ultrapassagem de diversas provas potencialmente mortais (ah, já me esquecia, não nos responsabilizamos por qualquer dano à integridade fisica sofrida pelos candidatos) e, se for uma rapariga atrente e com mais de 20 anos, um jantar comigo pago pela candidata (Que é que querem???? Tenho de ganhar alguma coisa com esta brincadeira!!!!:-)))...será admitido, havendo lugar à Grandiosa Cerimónia de Admissão (com strippers, álcool, muita música e loucura; ou com conversas intelectualmente estimulantes, música de ranchos folclóricos, cházinho e tudo durante a tarde...ainda não decidimos bem qual o caminho a seguir).

Após a admissão o candidato terá direito a um rótulo de cerveja à sua escolha; um cartão de sócio preenchido à mão nas costas de uma base para copos, assinado pelos membros da direcção e tendo como carimbo as manchas de uma cerveja de qualidade superior; o direito de aparecer numa fotografia conosco; o direito de ser o condutor "100 % cool" (ganhando, por arrasto, o direito de nos levar a casa quando já não estivermos em condições); o direito de dizer que nos conhece (como se isso fosse razão para ter orgulho:-)); e, quando as tivermos, uma t-shirt exclusiva "Brigada Anti-Sumo" (desde que a pague, obviamente!!:-))

Finalmente o rosto da direcção

Pois então cá está a direcção da B.A.S.!
Em anexo podem ver o nosso enviado ao estrangeiro, o Rodrigo ou Rodas, que se encontra, neste momento, em Inglaterra a prestar auxílio a toda a comunidade feminina que o rodeia. O Rodas tem 25 anos e é médico dentista!
Em seguida, está o membro feminino da direcção, a Teresa (ou Teté ou Doninha, tanto faz)e é um dos membros mais assíduos das reuniões da B.A.S.. Tem 25 anos e é professora.
Por fim, vêem o Hugo, o outro membro mais assíduo da B.A.S.. Tem 25 anos e é também professor.
Não que queira estar a gabá-los mas segundo a opinião geral e alguma experiência, cada reunião só reflecte a sua verdadeira essência na presença de pelo menos 1 destes membros. Digamos que são os motores da diversão da B.A.S.; não que os outros não sejam, pelo contrário, mas como em todos os circos há sempre os palhaços profissionais! O que significa que os 3 juntos... nem merece comentários!!
Em breve irão sendo revelados todos os membros da grande Brigada Anti Sumo!

Agenda cooooltural - Próximo evento

Este apost serve apenas para avisar que a Brigada se vai reunir novamente em reunão magna, esta próxima quarta-feira.

Vamos, obviamente, discutir assuntos de grande importância para a vivência desta Associação Recreativa:-)). O Conselho Admnistrativo, em Conjunto com o Conselho Consultivo e a Assembleia Geral, levará a escrutínio importantes propostas para a vivência desta Associação.

Tanta coisa, tanto palavreado, para dizer apenas que é o aniversário da Andrea (uma das mais recentes aquisições da Brigada Anti-Sumo)!!:))).

P.S.: Digam lá a verdade, durante um tempo ainda acreditaram que estava mesmo a dizer a verdade... que até fazíamos reuniões... que tinhamos mesmo todos estes orgão decisórios...:-). Existe apenas a "Direcção" (os membros fundadores da Brigada).

A minha Selecção

Fazendo jus ao nome deste blog, suponho que não haverá melhor forma de iniciar a minha contribuição com uma pequena análise do néctar que acompanha a maioria das nossas "reuniões sociais": a cerveja.

Ao contrário do que dizem os especialistas, esta bebida só é verdadeiramente agradável fresca (pelo menos na minha opinião). Admito que desta forma se percam algumas das características da cerveja, mas... Ao longo deste post falarei de algumas cervejas portuguesas (as loiras que tão bem nos tratam). Não pretendemos incitar ao consumo desmedido desta e doutras bebidas alcoólicas, até porque defendemos o consumo moderado e responsável (pelo menos a maior parte das vezes:-))

A cerveja que coloco no topo da lista é a Tagus. Uma cerveja suave, agradável sem no entanto deixar de ter o travo ligeiramente amargo que é habitual nas cervejas de grande qualidade. Esta "loira" é totalmente natural, produzida à base de Malte, Lúpulo, Água e Levedura. Esta cerveja é descrita pelos seus criadores como tendo:

Sabor -suave, ligeiramente frutado, sabor do puro malte

Leveza -leve, equilibrada, (equilíbrio entre o álcool e as dextrinas). “High Drinkability”.

Corpo - “sente-se na boca, não se sente no estômago” (cerveja mais arredondada por ser menos ácida e pelos prótidos dissolvidos) devido à influência do Puro Malte.

Amargor -suave, menos adstringente

Álcool – equilibrado

Durabilidade – elevada (12 meses)

Classifiquei-a na minha lista pessoal com 5 estrelas, tendo ultrapassado a segunda classificada por ser de puro malte (não, não estou a falar de Whisky) e, essencialmente, por ser produzida na nossa bela cidade de Viseu!!

Na segunda posição, coloco a Super Bock. Talvez a mais internacional das cervejas portuguesas, consumida em Espanha como cerveja de discoteca. A única a ganhar vinte vezes consecutivas a medalha no concurso "Monde Selection de la Qualité".

Tem um sabor não tão suave quanto a Tagus, bastante mais fortificado, encorpado e amargo. É uma cerveja de grande qualidade, capaz de satisfazer o mais exigente dos apreciadores de cerveja.

Surge na segunda posição, com 4,5 estrelas.

Na terceira posição desta lista surge a cerveja Sagres, agora propriedade de uma empresa escocesa, sempre foi a concorrente mais directa da Super Bock e conhecida pelo seu patrocínio à nossa selecção de futebol.

É bastante similar à Super Bock, não tendo, todavia, um sabor tão apurado. Tem um travo ligeiramente amargo, forte e encorpado (sim, encorpado também se pode usar aqui, não apenas no vinho!!:-)). é uma cerveja que se bebe muito bem e tem muito sucessso na venda das suas minis.

Classifico-a com 4 estrelas.

Todas as cervejas acima mencionadas, como prova da sua qualidade superior, possuem um brilho, cor e uma textura excelente; a espuma é consistente e persistente durante o seu consumo; um aroma excelente e intenso; um gosto ligeiramente amargo e ácido.

A seguir a estas três cervejas de qualidade claramente superior, surge a cerveja Imperial. Cerveja com um sabor ligeiramente mais fraco e suave.

A cerveja a evitar a todo custo é, obviamente, a Cintra (perdoe-me o ex-presidente do meu S.C.P.:-)). Cerveja fraca, com um sabor banal. Cerveja produzida a partir da experiência no mercado brasileiro e , como tal, demasiado influenciada pelo "chopinho" brasileiro.

P.S.: Pessoal, digam lá que não pareço um verdadeiro conhecedor???? Até a utilização dos termos foi seleccionada a dedo, mas, também, depois de ler as reportagens efectuadas na Maxmen e na FHM, uma pessoa aprende alguma coisa. Como podem ver as revistas masculinas não são só à base de mulheres semi-nus (embora essa seja a melhor parte), também são extremamente educativas!!:-)))

Apresentação

Olá a todos os que nos visitam!

Antes de mais fica aqui uma pequena apresentação da BAS para ficarem a conhecer-nos:

Somos um grupo de amigos que existe há já alguns anitos e, à medida que avança o tempo, vão surgindo novos candidatos a este grupo de pessoal divertido. Assim, o grupo começou a expandir-se. Porém, há aqueles que se integram facilmente, há aqueles que se vão integrando e aqueles que nunca terão sequer hipótese de se integrar. Não que não aceitemos que novas pessoas se unam a nós, pelo contrário, somos um grupo aberto, o pessoal é muito dado e aceitamos como amigos todos aqueles que merecem esse título, que sabem respeitar os outros e sobretudo que nos aceitam como somos.

Reconhecemos que por vezes não temos saídas muito felizes e que as nossas piadas nem sempre são fáceis, mas assim que nos conhecem verdadeiramente nunca mais nos largam!

Contudo, há dois membros que se conhecem há mais de 14 anos e sempre foram amigos, a Teresa e o Hugo, e foram eles, juntamente com o Rodrigo, que se lembraram de apelidar este grupo de Brigada Anti Sumo. E porquê eles? Simples! Em todas as fotos que publicarmos verão que duas das pessoas aparecem em todos os eventos sociais (fonix, que fino!) pois são eles, quase sempre, os organizadores dos mesmos e, sempre, os palhaços de serviço! São, pois, a direcção da Brigada Anti Sumo!

Interessa referir que não se trata de nenhum grupo de alcoólicos, mas sim de um grupo de gente séria (hehehehehe), bem comportada (hehehehehehe) e que gosta de se divertir. Por isso, que fique já explícito que não somos a favor do alcoolismo, pelo contrário, não toleramos copos cheios para não atiçar os fracos de espírito! :-))

Assim, neste blog vão encontrar a exposição de provas de algumas das nossas farras, desculpem, reuniões formais que visam a exploração de mercado, quer diurno quer nocturno, e o combate ao crime dos copos e garrafas vazias!

Note-se e saliente-se que somos totalmente apologistas da liberdade mas com responsabilidade, e da diversão sem excessos! Nesse aspecto somos, orgulhosamente, saudáveis!

Esperamos que este nosso blog mostre um pouco da nossa relação como amigos e que desperte em cada visitante a vontade de explorar este vírus que se chama AMIZADE!

Fale connosco, deixe o seu comentário, conheça-nos. Somos pessoal simpático aberto a novos conhecimentos e amigos!